If often in the still of night Thoughts turn out twisted Well unwind
Uncurl and lay the worries of the world By any fire you find Dreamers only believers in their sleep Under archievers take a leap Tell her the secrets that you keep
So close and yet too far out Maybe someday youll hear Sweet somethings whispered softly Into your ear
To those with afflictions Prone to addictions To users and to losers Doubters and their daughters and sons Your Angel will come
Maybe shes come and gone Already lost the one What have you done You lost the only one
If you came from something And youre headed nowhere Out on the run Allow this thought to crystallise
It is better in the long run To never get there And let the journey decide
In all this doom and this gloom And pessimistical visions Came all condemned men All fatalists in metaphysical fear How could love be here
To those with afflictions Prone to addictions To users and losers Doubters and their daughters and sons Your Angel will come
And to those with intentions In all three dimensions To jokers and to the joke Doubters and their daughters and sons (maybe youve found the one)
Maybe shes come and gone
*Y va de letras hoy la cosa...Dedicada a Alba, porque sí. Porque ella se lo merece, y porque sé que le irá bien también...Igual que me ha servido esta noche el escuchar este tema y leer su letra. :) Luv ya!*
Siempre la misma historia...Se repite. Siempre jugando a ser la princesa de nadie. A soñar en noches como esta, perfectamente diseñadas para ello. Invitan a dejarse llevar por los rincones más recónditos de tu psique, adorando las pequeñas cosas, los detalles, tan bonitos; a veces vividos, a veces pura ilusión. Es tan bonito y tan duro rasgar esa sedosa tela que envuelve nuestra pequeña, íntima y particular caja de sueños... Más duro es tocar de pies en el suelo, y darte cuenta de los muchos matices que nos rodean. Pero aquí estoy. En mi sitio. Mejor o peor. Pero es el mío. Y aunque a veces pienso/siento que nadie me entiende...Sé que no estoy sola. Muchos me rodean pero sólo unos pocos me aprecian. Por eso, los que quieran compartir mi mundo y su mundo conmigo, tienen la puerta abierta de par en par. Los que no...No merece la pena escribir alusiones para esas personas.
"Cruzaste mi camino por azar. ¿Que por qué reparé en ti? No sé... Eras alegre. ¿O eras casualidad? Qué más da. Te oí aquella mañana, tu mirada chispeante cantaba en mis ojos mientras te soñaba. Brillabas en mi alma como brilla el reflejo del sol sobre las aguas calmas. Las nubes corren veloces esta noche... Pero fuiste una realidad fugaz. Te vi pasar por mis sueños reales. Nada más."
+Audio: Last Days Of April - Days I Recall Being Wonderful+
Un domingo no demasiado dominguero...Sino un doming cool, molon, genial. Con todos los alicientes para poder apodar a este dia como un día cojonudo. Ultimamente no me apetece escribir demasiado...Así que nada, vida tranquila. Algo más tranquila después del ajetreo de esta semana. Ajetro increible. Pero poco a poco las aguas van volviendo a su cauce...:) No sé...Poco más que decir. Pirome a cenar y mañana más y mejor!
P.D. Gran fin de semana!
+Audio: From Autumn To Ashes - Short Stories With Tragic Endings+
Los aborrezco, sí. No me gusta el ambiente en las calles, el poco movimiento de gente, no se palpa ese estrés de los días laborales mezclado con los "doloresdecabeza" de cada ente y también mezclado con el bochorno y el calor, de esta época. Pero bueno, aún así, ha sido un día bastante potable, comida familiar, relax en la terraza con el sol dando caña, los mp3 sonando a todo trapo en mis oídos...No sé, un día muy dominguero, pero de esos domingos desintoxicantes...Supongo que será el hecho de juntarme con personas que veo de uvas a peras y habiendo salido de Barcelona, cosa que a veces me oxigena...Aunque sea una salida de cinco horas y a veinte minutos de la ciudad condal.D*a*I*g*u*a*l. De vuelta a estos lares, estoy algo extraña...Siento como si uno de esos "famosos" ciclos (lo digo por el maldito post), estuviera finalizando, como para entrar en uno que acabe de romper definitivamente con la tónica que he llevado durante los últimos casi siete meses...Y sinceramente, me apetece. Estoy hasta los c*****s de la desidia, el aburrimiento, la apatía, y aunque me invada ahora mismo la decepción y algo de mala leche, es pasajera y en cierto modo me aviva...Ya que siento que hay algo dentro de mí. Pero bueno, ahora me siento fuerte, y me siento bien. Creo que una vez resuelta mi indecisón en ciertos temas...Podré acabar de dar carpetazo. Así que nada, que acaben de pasar un entretenido sant Joan; felicidades a los Joans de mi vida, a los que ya no forman parte de ella físicamente también (os tengo MUY presentes en el día de hoy) y a los que han sudado de formar parte de mi vida, lo mismo que al resto ( lo cortés no quita lo valiente). :)
P.D. Motherfuckers you know the rules...Stay true.
Será que estoy un poco húmeda de hueso y carne. Será que el pasado fue parte de la novela... desvelada. Atormentadas noches y secretos de amor... prohibido. Será que en un tiempo remoto la soledad oscureció instantes y nadie salió en defensa. Será que hay batallas que el destino nos permite ganar, y otras no; como un sino que está escrito. Será que uno va cambiando; los arrebatos dejan de ser incendio y pasan a ser llama, o destellos inhóspitos. Será que la adultez corrompe parte del asombro y la ingenuidad de los primeros días. O será que como el ave fénix estoy nuevamente renaciendo dispuesta a todo... Por vivir.
Y todo lo que dicha estación conlleva...Sudor, calor, insomnio, ventiladores, bikini, crema...Me alegro de que en parte ya esté aquí...Por la otra parte pienso ¿Ya? ¿Otro verano más? ¡Cómo pasa el tiempo madre mía! Pero bueno, ley de vida. Ando algo espesa de inspiración y de ganas de escribir también. ¿Por qué no decirlo? Supongo que viene dado como consecuencia de mi propia astenia veraniega. Pero es lo que hay. Espero que este sea un verano repleto de buenos momentos, de tajas múltiples, de días desperdiciados en terrazas de bares acompañados de una clara helada (multiplicada por 5), risas, reflexiones, desvariaciones varias...Regresiones al pasado al más puro estilo quinceañero, como si en el aire hubiera ese "algo" que nos rejuvenece a los que, como yo, andamos algo oxidados por tanto mal rollo, pero que, en el fondo, nuestra alma sigue siendo tan viva, alegre y fresca como el primer día. Así almenos siento yo la mía, aunque esté encerrada en una espécie de prisión llamada aburrimiento/desidia. Pero llegado el momento, o llegados los hechos que hagan desatar el fin, como todo en esta vida, sé que pasará. Como siempre pasan estos períodos de apatía monumental, por eso, tampoco me preocupa en exceso. :P Apuesto a que será un verano peculiar; será un compendio de reencuentros y de nuevas incorporaciones en mi vida; importantes incorporaciones en mi vida, rectifico. Me atrevo a decir que serán así, no sé en qué cantidad o si durarán mucho o poco pero sé que su huella dejarán en mí. Espero poderlo disfrutar a fondo todo, y que con ello, pueda acabar de dar el empujón a mi estado de ánimo y a mi cuerpo...:) Ale, ya está bien de cavilaciones por ahora, mis obligaciones/devociones requieren de mí, así que debo partir. Cordiales saludos. (Siempre me ha gustado esa fórmula radiofónica. xD)
Rectificar es de sabios así que ahora intento ser un poco menos tonta y ganar algún peldaño en sabiduría, que nunca está de más, al contrario. Lo dejé escrito en un comment en el "polémico" post de Life...Llamadlo polémico o como queráis. :) La cosa está en que siento si he podido herir de algún modo con algunos de mis posts corrosivos fruto de mis prontos y de mi mala leche, en definitiva...Pero cuando a una le tocan la moral o cree que se la han tocado puede resultar desagradable y brusca al proclamar sus pensamientos. Por eso, por alguna persona con la que no iba el tema y se ha dado por aludida, mis más humildes disculpas. Para los que no se han dado por aludidos, me alegro de que no lo hayan hecho.Aunque ya dicen que si uno se da por aludido o atribuye un carácter concreto a algo genérico...Es porque algo hay. :P Psss de darle más vueltas al tema. Tan sólo manifestar mi deseo de que no haya malos rollos, de que este sitio, no es solo mío sino que le acaban de dar forma las personas que lo visitan, dejen comentarios o queden en el anonimato. Aunque a veces me gustaría saber de todas esos seres que firman, de los cuales algunos habrán llegado accidentalmente a esta url y otros no. Acepto la postura de que alguien no quiera mostrar su identidad, aunque me joda y no comprenda, pero bueno, la respeto al fin y al cabo. Nada más, sólo me queda ya por decir que este blog fue creado a modo de válvula de escape, y me agrada que no sea algo monótono y aburrido. Por eso, gracias a los que lo visitáis y en cierto modo le dáis vidilla a esto. Pero quiero que seáis conscientes de que en ningún momento he buscado tener un número de firmas, visitas (bla bla bla) en concreto...Es un pedazo de mí, algo que me ayuda a sobrellevar la bomba de relojería que hay encima de mis hombros, mi cabeza. Así que el hecho de poderme expresar libremente y no tragarme según que mierda...Me lleva poco a poco a la estabilidad que tanto necesito. :) En fin, espero que no haya mal ambiente, y continue siendo el punto de encuentro de personas, que contrastan ideas y modo de ver las cosas, de manera abierta, amena pero sobretodo, espero, deseo, quiero, exijo, que sea respetuosa. :) Un beso.
Me voy a dormirla que ya va tocando, al ir con el putillo ya lo dicen, que ni los niños ni los borrachos mienten nunca. xD Así que podéis creer ciegamente mis palabras. Bona niiiit! :)
Creo que el título resume a la perfección el estado de estos días, y puesto que no me gustaría ser repetitiva, paso de volver a escribir sobre el cansancio bla bla bla...Solamente diré, para los que lo queráis saber, que ya me encuentro un poco mejor...Almenos ahora no me pesan cinco toneladas sendas piernas. Haciendo referencia al post dónde escribí una oración que escuché ayer tarde, mi reflexión sobre ese tema es la siguiente: Creo que el hecho de aceptar el amor tal como es, nos ahorraría muchísimos dolores de cabeza, y tal vez, seguramente lo gozaríamos al 100% o sino más/mejor de lo que lo hacemos en un principio. Aunque al verme obligada a aplicarme dicha frase a mi forma de ser,me resulta algo totalmente conformista y fruto de la resignación. Conformismo/resignación dos conceptos que no entran en mi cabeza cuando se habla de un sentimiento irracional como es el amor. Si el amor es una chispa, y desde un principio no son las cosas como nosotros soñamos, creemos o tenemos la percepción de que deben ser de un modo determinado, una de dos: 1.- Ese amor no es amor, sino algo transitório y que no va a llevar demasiado lejos. 2.- Ese amor no es perfecto, pero es considerado amor, y aún así, quieres luchar por mejorarlo o ajustarlo a las premisas preconcebidas por tu mente/corazón. Sobre el primer caso poco que decir. Sobre el segundo...Habrá personas que no crean en que un amor deba ser modificado, pués si es amor y es auténtico, lo es desde el primer momento...Pero en esta ,materia hay que tener mucha paciencia, y más aún, si la otra persona no ve las cosas con tus mismo ojos. Creo que hay que luchar siempre por mejorar las cosas o avivar mucho más esa llama...Aunque comparto la opinión, parcialmente, sobre que si un amor no es un incendio al principio...Dificilmente pueda llegar a ser una mísera hoguera y eso se conseguiría derrochando esfuerzos por doquier...No hay que resignarse pero tampoco reventarse si una voz interior te dice desde el principio "No vamos a ninguna parte...". No existen reglas para todo este tema, así que aquí están mis cavilaciones sobre el tema. >:P Me importa 0 si alguien la cree apropiadas o no entiende nada en absoluto, pués mi cabeza es un desorden contínuo y va saltando de tema a tema a medida que cree conveniente hacerlo. ;) Un beso.
Cansancio...Mucho cansancio...Ni durmiendo 10 horas se me ha pasado. Llevo todo el dia con migraña y parece ser que persistirá lo que queda de jueves...Por eso, si tengo el blog un poco abandonado, es porqué no puedo estar más operativa :/ También estoy algo bloqueada y supongo que ahora todo el malestar y los nervios sufridos en dos meses, me pasan factura...Así que en la medida de lo que pueda y me permita mi cuerpo, seguiré con esto con un poco menos de asiduidad pero esperemos que sea algo meramente temporal. x) Un beso.
P.D. Hoy escuché una frase que me dio que pensar...Os la dejo aquí a ver que reflexiones puede suscitar. :) En otro post ya desarrollaré la mía propia. :) "El amor hay que aceptarlo como es y no perder el tiempo en intentar que fuera como a nosotros no gustaria." Me gustaría saber que pensáis acerca de ello los que visitáis mi blog, conocidos o desconocidos, da igual. :)
Dedicado a mi confesora y amiga...Una gran mujer como pocas quedan...Ahora pasas un mal momento, pero como todas las cosas en esta vida, pasará. :) Y estoy aquí para ayudarte Galbí! ;) Así que take it easy, respira hondo y sonríe a todo. Como te dije la otra noche...Si la vida et fa ganyotes, fes-li un calvo! xD T'estimu nenah! :)
Madre mía, no pensé que los nervios me pudiesen dejar hecha caldo como lo estoy ahora. Si me hubieran pegado una paliza me hubieran dejado en mejor estado. xD Pero bueno, todo salió a pedir de boca; El veredicto cumplió nuestras expectativas aunque no el trato del personal del juzgado...A estas alturas es una tema poco importante en comparación a la satisfacción interior que siento ahora. Ayer fue un día completito, aunque fue un bonito dia. Gracias a todos los que me rodearon en el dia de ayer y que lograron que me sientiera contenta y feliz en un día por el que no daba ni dos duros. Y en ese "TODOS" incluyo a los que me llamaron, me mandaron sms, por internet etc...Los que me transmitieron un poco de calor y de cariño, en definitiva. :) Y hoy...Me han dicho que soy buena y qué tengo futuro en lo que hago...Espero que esa afirmación de mi tutora se traslade en el resultado de si me dejan continuar o no...El día 27, desenlace final, y entonces, solo entonces, podre respirar tranquila y decir "¡Ya estoy de vacaciones!". A una servidora no le dicen esas cosas a menudo, y me siento bien por esas palabras...En fín, me voy a descansar, que los nervios solo se curan con horas y horas de panching. :P Un beso a todos!
P.D.He perdido el morbo de ser una posible presidiaria U_U! JOajoajoa xD
19 años siendo una pantomima. 19 años dando por culo a quién he podido/querido o más. 19 años de buenos/malos momentos. 19 años de lecciones aprendidas (la última y más importante esta por llegar hoy mismo.) 19 años VIVIDOS...Mejor o peor, pero exprimidos hasta la última gota.
Primeras felicitaciones...Mil gracias a los primeros que os habéis acordado de mí. Un fuerte beso para todos vosotros. Menuda forma de recibir los 19, en pleno ataque de ansiedad...La gente brinda con cava, yo con agua y tranxilium. Me espera un día que mejor no calificarlo, almenos culminará dos meses de angustia, sea cual sea el veredicto final, ya habrá pasado lo peor. Aunque mala hierba nunca muere, a mí me queda por pasar una larga noche en la que dudo, pueda cerrar los ojos y olvidarme de todo más de 15 minutos consecutivos...He intentado tomárme el día con filosofía y más o menos lo he conseguido, pero a medida que ya se acerca el moment, aún a 10 horas vista...Estoy fatal. En fín, dia repleto de "algo" y sin demasiadas esperanzas en nada. Bona Nit.
P.D.Estaré desaparecida en combate todo el día, hoy hago un mix de paranoia más foto. Have a nice day y si alguien me aprecia, que piense en mi y rece algo a alguien para que todo salga bien. Grazie.
P.D.2.El nombre de la foto NO tiene ninguna falta.
P.D.3.Último año de teenager; Hoy empieza the final countdown para ser del club de los vintage.
"BEING GROWN UP ISN'T HALF AS FUN AS GROWING UP...THESE ARE THE BEST DAYS OF OUR LIVES"
Me parece patético que la gente se intente ganar a terceras personas con mentiras. Independientemente de cual sea el fin, no justifica los medios bajo ningún concepto o almenos bajo mi modo de verlo. Me da bastante rábia, y le pillaré bastante mania a la persona que lo está haciendo ahora mismo conmigo, lo descubriré. Cabezota como soy, lo pienso hacer. Si esa persona, piensa que podrá excusarse con justificaciones de buena fe, lamento decir que no servirán de nada. ODIO sentirme absurda y acabo sintiendo indiferencia absoluta por aquellos que me hacen sentir de ese modo. Así que si alguien ha jugado conmigo, cree estar haciéndolo o tiene en mente llevarlo a cabo, ya tiene un avance de las consecuencias, si es que le importan mínimamente...Y sinó, QUÉ TE DEN POR CULO o QUÉ OS DEN en el caso de ser más de uno. Lo que me faltaba ya para acabar de arreglar la semana.Adeu.
P.D. No odiaré a quién se ria de mí, porqué entonces eso me perjudicaria unicamente a mí, y no le voy a dar ese placer. Solamente sudaré de tu p**a cara. Me da igual si te conozco o no.
Después de la tormenta llega la calma...Ahora vendría la parte en que yo diría "o eso dicen" pero en este caso, lo constato como cierto. Ayer los que visitasteis el post de "absurdez brutal" os disteis cuenta de que eran horas francamente bajas por no decir que estaba ya en las catacumbas de lo más hondo que os podáis imaginar...Hoy todo lo contrario...Día de relax, amenizado por la buena compañia, Sus risas, mis risas, caipirinhas heladas, cómics...Y aún siendo una tarde algo gris y ligeramente lluviosa...No logró aguar mis ánimos (algo que la lluvia siempre consigue). Hoy podria decir que he saboreado la felicidad. Días como hoy, me hacen sentir bien, tranquila y me hacen ver las cosas de otro modo. Me lo hacen ver más desde el mismo nivel en el que suceden y no en un nivel 3 veces inferior al real...No sé...Cada vez tengo más presente que la felicidad es un estado de ánimo que se establece y constituye en el "dia a dia" y no una meta a alcanzar...Entonces a las pruebas me remito, y hoy sí, hoy soy feliz.
P.D. Gracias a todos los que me dáis un golpecito en la espalda para sentirme mejor, una palabra bonita, una sonrisa o un abrazo en la medida de lo posible. Os lo agradezco de todo corazón, ya que sin ello...No podria subsistir. :)
¿Qué decir de mi compañera de momentos grises y rosas? Me cuida, me quiere, la quiero, nos queremos, nos cuidamos, nos mimamos cuando lloramos. Este pequeño bicho me ha demostrado mucho más que muchos humanos...Y por ello, le estaré eternamente agradecida. Así que por ser la niña de mis ojos, le dedico este post, y se acabó.
P.D. Maggot, quiero foto similar con tu Nuba...Hay que dejar un testimonio fotográfico del feeling de las dos. x'D
Anímicamente estoy bien, pero ¿Por qué hay cosas que se me escapan de las manos, mejor dicho, sentimientos? Es como si en este caso la mente hiciera caso omiso a lo que el corazón dicta, para poder prevenir según que situaciones ya vividas y recaer en horas bajas que en este período y acorde con lo que vivo, no vienen a cuento. No entiendo porqué, yo quiero hacer las cosas de un modo pero no puedo, porqué hay "algo" que me lo impide...Ojalá supiera lo que es. Lo que más me fatiga es el eterno pulso interior porqué me cansa psiquicamente, y llevando la vida relajada que ahora llevo...Estoy mucho más cansada que si hubiera estado 4 horas dibujando non-stop como antes hacia. :( Me está desquiciando esta machacada continua que llevo, y quiero acabar con ella cuanto antes, la cuestión está en el "como" porqué no sé ni por dónde empezar...En fín, voy a acabar de desayunar y a sacarme el tinte del pelo, que con el papel de aluminio en la cabeza parezco un fake clone de la secuencia de Grease dónde aparecen todas con la minibata y el secador en el pelo con los rulos plateados. ;P
Me gustan y no me gustan las noches en las que me quedo sola en casa. Adoro ir a mi aire, poner la música como yo quiero, mirar lo que me apetezca...No sé, típica y tópica vida de rodriguez...Pero a la vez me siento sola y me deprime un poco, menos mal que siempre tengo a mi querida Lluna, fiel compañera, que me abrasa los pies al ponerse a dormir encima de ellos...Poco más tengo que decir, noche normal, sin insomnio, y que invita a una refleixón previa antes de cerrar los ojos en la inmensa cama de mi señora madre. x) Buenas noches a todos.
* Mezcla de sentimientos + nerviosismo puro y duro + confusión + incertidumbre = Cocktail Molotov *
P.D.Si alguien quiere acabar conmigo, ya tiene la receta para ello...Hasta que no se resuelvan un par de asuntos pendientes...Ese cocktail estará luchando ferozmente contra mi estabilidad y mi lado positivo. :/
Me gusta este clima nocturno. Me gustan estas noches de insomnio. Me gusta el insomnio veraniego. Me gusta la tranquilidad (relativa) que se respira en las calles. Me gusta la oscuridad de mi balcón. Me gusta mirar al cielo cuando es de noche. Me gusta recapacitar sobre el día en este sitio. Me gusta disfrutar de mis 10 minutos de soledad. Me gusta acompañar estos instantes con mis mp3. Me gusta dejar fluir mis pensamientos con estos mp3.
En definitiva, me gusta tener estos instantes, me gustaria compartirlos con alguien especial...Pero entonces serían otros instantes...Serían nuestros instantes. Aunque hoy es como es, y para mí este ahora, 4:05 am, me hace rozar mi anhelada paz interior y así...Poder caer en un profundo sueño con una leve sonrisa. Buenas noches a todos, a los que aún, como yo, no estáis durmiendo, a los que ya lleváis vuestras horas en el sobre y a los que aún os quedan unas cuantas horas para poder reposar...A todos, dulces sueños. :)
P.D. Por problemas técnicos no pude subir este post a la hora indicada en el párrafo de arriba, pero me apetece de la misma forma subirlo, concuerde la hora o no. :)
Fin de semana relajado e intenso a partes iguales...Emociones y sensaciones resucitadas...Por fín! Las había olvidado casi...Y no quiero volver a hacerlo; nadie debería estar condenado a no vivir según qué momentos, según que sensaciones, según qué sentimientos. Me gusta sentirme así poco a poco, redescubrirlo todo de nuevo, para apreciar matices que se me escaparon en el primer momento. :) También he tenido momentos de ofuscación absoluta, pero nada que con un poco de su persistencia acompañada de una bonita noche, no puedan solucionar...Ofuscación para pasar al bando contrario, y espero poderme mantener en él más tiempo cada día, sin tener que ir saltando de un lado a otro como si estuviera cruzando un pequeño riachuelo constantemente...Nada más, prosigo con el cuidado de mis uñas y luego a la cama. Que tengan un feliz comienzo de semana señores! :)
![[ Hope ]](https://demonique.blogia.com/upload/hope_.jpg)
If often in the still of night![[ Princesa de Nadie ]](https://demonique.blogia.com/upload/princess2_.jpg)
Siempre la misma historia...Se repite. Siempre jugando a ser la princesa de nadie. A soñar en noches como esta, perfectamente diseñadas para ello. Invitan a dejarse llevar por los rincones más recónditos de tu psique, adorando las pequeñas cosas, los detalles, tan bonitos; a veces vividos, a veces pura ilusión.![[ A h o r a ]](https://demonique.blogia.com/upload/fraseblog.jpg)
Nada más que decir. Más explicaciones sobran. Vostros ya sabéis porque lo digo.![[ For You, Dear ]](https://demonique.blogia.com/upload/countonmeblog.jpg)
Dedicado a mi confesora y amiga...Una gran mujer como pocas quedan...Ahora pasas un mal momento, pero como todas las cosas en esta vida, pasará. :)![[ 19 ]](https://demonique.blogia.com/upload/luvmeinbl4ckblogg.jpg)
19 años siendo una pantomima.![[ Monique Und Lune ]](https://demonique.blogia.com/upload/moniqueundluneblog.jpg)
¿Qué decir de mi compañera de momentos grises y rosas? Me cuida, me quiere, la quiero, nos queremos, nos cuidamos, nos mimamos cuando lloramos. Este pequeño bicho me ha demostrado mucho más que muchos humanos...Y por ello, le estaré eternamente agradecida. Así que por ser la niña de mis ojos, le dedico este post, y se acabó.