What was I waiting for? Waiting for the bubble to burst Over your stagnant pauses
Can’t cure what your devil don’t see Or light a fire below the death of me We’ve shot through all over our causes
Days spin through my heart That sever the love Kill all the pain with shame
I won’t be lost without you I’ve found a way to geth through Now I’m up and running Strong enough to walk away And leave you alone I won’t be lost
What were you waiting for? Waiting for the straw to break Over the back of desperate ways
You were a dream to me Now you’re nothing but A heart that bleeds I’ll wash you off and carry on
And when I see you I find another reason To keep myself from getting lost in you.
Paso 3...Decidida a mandarlo todo a tomar viento. Conoces tu posición, conoces la suya. Eres fuerte, lo tienes asumido, y tan sólo queda hacerlo, un gilipollas menos en tu vida.Pam!
I’m a one night stand Screwed a whole damn year Cos your sneaky face Comes streaked with tears
But I’m no joyful lover I tell no lies So you won’t just get away with it Without a fight
Now it’s my turn to tell you
You can’t keep turning to me When she ain’t coming home You can’t keep flirting with me You’ve made your bed Go lie in it alone
I’m the rotten cause That keeps true girl down Cos these tears of the heart Will have us all drowned
But i’m no willing cover I seek no praise So you won’t be getting away with it On sorry days
I?m your contraband Your smugglers whore I collude with you When you want more
But it’s clear to me You thrive on my fear So it’s time to aid the enemy And get the hell out of here
Primero faithfulness...Luego asimilando el juego del ser objeto sexual pero sin poder dejar de serlo al mismo tiempo. Todos y digo TODOS nos hemos sentido, nos sentimos y nos sentiremos como tal...
Faithfulness Distracts me from my ever changing Tastefulness My mouth upon the richest tongues I run for this Static at the same time by it all
Common sense Can slap me in the face And yet I calm disent Embarrassed by your obvious Indiference Disgusted at the same time by it all Watching as my ego breaks your fall
Don’t you know that I’ve Been running from your heart And I feel like you’ve been running too
Don’t you know that I’ve Been lying from the start And I feel like you’ve been lying too
Leave you now Can’t convince myself That you’re the one somehow To free me from this smile I call my loneliness Stuck inside this need to feel complete Now I’ve left you standing on your feet
Faithfulness is just a little rule We break Still pretending lust was just a fool We faked...We made.
Intentan hacer una letra más a medida para describir mi situación emocional actual, y no les sale. Sin palabras me quedé al ver el clip de este tema, que me marcó mucho hace un par de veranos, pero en aquel entonces era sólo melodía; ahora tiene todo el significado del mundo...*Sigh* Los que sepáis de pe a pa, esta historia de la que hablo, suspiraréis como yo, porqué sabéis que tengo razón. >_<
No entiendo nada...Me levanté esta mañana, y de repente, una sensación de nostalgia y de pena se han adueñado de mi pecho...Es como si me doliera el hecho de que W haya marchado una semana lejos de la ciudad condal. Una persona que por propios méritos tenía algo olvidada, pero que al parecer, se ha caido de la cama estos días, y me ha descuartizado en muchos pedazos las contundentes opiniones que yo tenía al respecto...No entiendo porqué me siento así ahora, sé que en unas horas pasará, pero ahora es más horrible el hecho de no saber, de no entender el porqué de esta sensación,más que por otra cosa...Mirándolo por el otro lado, en siete días está de vuelta, aún así, ahora pienso esa semana como una semana interminable...En fin, time will tell.
Con esa palabra puedo resumir los últimos días...Un cansancio brutal pero totalmente compensado por las buenanuevas que caen a mi vida, no sé por qué, pero así es, y qué coño, ya me tocaba!xD Conocer gente interesante se está convirtiendo en el leit motiv de este verano; un verano cañero, repleto de momentos increibles y de esos veranos para recordar...Me encanta, poder decirlo a los cuatro vientos! Soy feliz, me siento estable y estoy contenta!jijijiji Siento postear de uvas a peras, pero entre que estoy espesa, que no paro quieta en casa más que para dormir y relajarme...Mucho tiempo no me queda, sorry...Cuando se finiquite el verano, volveré a mis andadas...O si mas no, cuando se acabe el mes de curro! :) Hasta el próximo post, sed felices...Los que me apreciáis y a los que os importa, sobretodo. Y también a vosotros, tened por muy seguro, que yo lo estoy siendo. :) Por fin me quité el lastre de mal rollo que llevaba años arrastrando! :D
P.D. Mañana concierto de Korn, alguna foto subiré! :)
Pues sí...Currando, sola en casa...Tengo el sabor de boca de un preludio de la dura vida de emancipada, de lo que es ser maruja y de sentir que o te mueves tú o nadie se mueve. xD Pero aún así, dejando la gandulería a un lado, me gusta. Y sé que voy a disfrutarlo mucho este mes...Yummi! :) También he reseteado el modo de ver las cosas, de tocar fondo, de todo un poco. Más calma, más sosiego y mucha fiesta. Y lo bueno es que esto último, a veces empieza siendo lo peor y se convierten en noches increibles y únicas cada una de ellas, por pequeñas cosas...Como todo en esta vida. Así que felices vacaciones a los que disfruteis de ellas, y a los que no, también. Yo feliz de currar en agosto! >:D Mua!
"Noche tirada a la improvisación" viene siendo el leit motiv de esta semana, y dejando a un lado el concierto de Arial de mañana, será lo que marque la tónica general de lo que queda de finde...
Birras en el bar de siempre con las de siempre+Cena en el chino con los chicos que se sumaron más tarde+Reunión con más gente en marina+Moog+Acabar en pza Universitat tirados en modo confesiones ON (mi ser la mami moni de todos)
Resultó ser un buen plan, buena noche, acabar por los aires una en cada brazo a lo vedetes con Raúl, y mil y una cosas más...Marcho a desayunar y recargar pilas pq esta noche more & better (espero...)
P.D. Bajar por el paseo de Gracia, sola, con mi música (emepetreses traicioneros), amaneciendo y ver/sentir como se pone en marcha la ciudad mientras yo me retiro de la circulación hasta horas vespertinas: NO TIENE PRECIO.
P.D.2 Si alguien se quiere quedar a mi lado y lo tiene claro, bienvenido, sino, lo mejor que puede hacer es largarse y dejarme en paz. Ayer me hicieron sentir querida dos buenos amigos y eso, tampoco tiene precio; así que paso de ir detrás de nadie pidiendo caridad emocional cuando algo muy importante y que no abunda ya lo tengo.
No sé por qué motivo estoy escribiendo este post, pero una fuerza interior me obliga a ello, así que sera un cúmulo de ideas, algo caótico, algo incomprensible, pero bueno, qué coño, es mi blog. Noche de sensaciones acumuladas, de sentimientos agolpándose en las venas, en la cabeza, en el alma...Sentirme viva, sentir que siento, que puedo volver a amar, a reir, a saltar; sentir que aún existen personas que me hacen feliz, que me hacen disfrutar...Feliz de ese modo, sí. Ya no queda rencor en mi corazón, ni sentimientos oscuros hacia nada ni nadie...Ahora sí, después de ayer, ya pasé página. De todo. Actitudes, relaciones, personas...Ya sí. :)
Noches de relax, pensando, fantaseando...Temiendo(te). A ti, ser medio inerte que me das la vida a todo color, a todo amor, que me habitas, y que en cuanto te cruzas con tu otra mitad, del sexo opuesto, estallas...Y me das miedo, mucho miedo; volver a caer en tus y en sus redes, volver a hacerme daño, pero ni puedo ni quiero evitarlo. Simplemente, ahora lo haré de diferente manera, siempre lo dejé a tu merced, pero esta vez, lo dejaremos a la mía. Esta vez no permitiré que nadie te rompa, corazón. NADIE.
Llevo días algo pensativa, cuestión que no me preocupa lo más mínimo debido a mi naturaleza autflageladora mental, pero me resulta extraño el hacerlo sin que me duela, sin que me cree cierto tipo de ansiedad o latigazo en el pecho...¿Me habré recuperado mínimamente o simplemente me he inmunizado contra los desamores (por el momento)? Sea lo que sea, me siento bien por estar así, por haber desconectado el cable de las emociones del cable del raciocínio y en fin, que ya tocaba pasar un período lineal, gambitero y fiestero, pero sin altibajos emocionales por doquier...Plan de noche fiestera frustrado, tocará guardar ganas para el viernes, así que me largo a sobre, mañana será un nuevo día. :)
Podré, quizás, elevarme al infinito sin intentar buscar el por qué. Podré, quizás, descubrir mil paraísos sin averiguar a donde llegaré. Podré esconderme en el lugar más oscuro y no descubrir el placer del misterio. Podré, quizás, devorarme en silencio y envolverme en la distancia sin saber cuán lejos. Podré saborear el más amargo de los sabores y tal vez me acostumbre a ello. Podré, quizás, deleitarme de dulzura y no conocer, jamás, lo dulce a pleno. Podré tantas cosas, no podré tantas otras. Podrá el tiempo darme tiempo... Pero si no lo aprovecho ahora, se morirá mi alma aunque viva mi cuerpo.
Me resulta sumamente reconfortante el poder decir a pleno pulmón y con una sonrisa de oreja a oreja aquello de "Hoy me miro en el espejo y soy feliz". Después de muchos meses y semanas hecha caldo...Me alegra levantar cabeza. Me alegra sentirme plena. Me alegra sentirme flex. Jajaja Fuera coñas, siento que vuelvo a ser feliz, siento que vuelvo a estar viva, que me estoy rodeando de personas que valen la pena; que quieren vivir, que adoran pasarlo bien, y ahora, eso mismo es de lo que necesitaba y necesito empaparme. Será el verano, tal vez...Pero está resultando el segundo verano más fructificante de mi vida. :) Con pequeñas cosas soy feliz; con esas flores en mi mano lo soy; me siento como una de ellas, a todo color, vivas, de cara al sol y sonriendo. No necesito nada más, esas risas nocturnas, esos desayunos con Uri, esas charlas en clave de momento-chorradico-filosófico. :P En fin, hora de ir a dormir, mañana quizá acabemos en el concierto de The Killers, pero sino, seguro que haciendo algo para amenizar una aburrida tarde de domingo! :) Buenas noches/días o algo!Muahahaha! Por cierto, soy feliz, ¿lo sabías? Creo que no, y no tienes ni idea de todo esto, de mi existencia algo, de mi vida 0, de mi blog aún menos, de mi post, de nada...Pero aún así, algun día lo sabrás, sure. :)
P.D. Por fin encontré mi sitio! (aparte del podium xD) Lo encontré. :)
Estoy algo desaparecida porqué la fiesta ha invadido mi vida; y para hacer cicatrizar las heridas del desamor después de extirpar el cáncer, qué mejor manera existe que rodeándose de colegas, risas, alcohol e increible música? Creo que no hay forma mejor...A las penas puñaladas, y eso mismo pienso hacer. Anoche empezamos en el Luz de Gas viendo el directo de un grupo de revival 70s & 80s, tocaron mi adorado My Sherona de The Knack, puretas, gente con pasta, guiris, un local guapo...Puesto que conseguimos esa misma tarde los flyers para el Fellini, dit i fet. Acabamos ahí no sin antes bajar las ramblas, una servidora, a hombros de Raul (menuda taja llevaba) y de Uri, que iba fino tb...Y de mí mejor no hablar! x'D Fellini rocks, mucho guiri, música guay y el chill-out con los sofas me puede! joajoajoa después de que Raul me bañara en cubata, Uri ahogara mis pies en alcohol también, y de dar unas cuantas vueltas por el local, sentimos la imperiosa necesidad de ir al Moog, a ver con que clasicazos de los 80 nos deleitaba el dj con más glamour de bcn, Purpur y sus copichuelas de vino! xD j0aj0aj0a Al entrar tuve una "extraña" sorpresa, reencuentro o llamadlo como queráis...Pero bueno, intenté que no me amargara la noche, acabé bailando el Don't You Want Me de Human League dedicándoselo a todas esas personas que me porculizan brutalmente! >:P Fin de la noche algo filosófica/decepcionada/sorprendida...Pero bueno, me he brindado una buena sesión de cuidados de belleza y mimitos para mi cuerpo, que sienta de fábula...:) Así que nada, el finde ya llegó, y eso supone que esta noche, más y mejor farra! Yeah!
P.D. Muchas gracias a mis dos pelandruscos por sacarme de casa! :P Y sí, estoy bien, después dle post destroyer y tal, I'm fine. :D
Por lo visto es el tema estrella desde hace dos semanas. Pués me he picado. Y lo que dije con Eric hace unos días en la estación de Sants...Sí, me revienta profundamente regalar amigos, ver que tienen un cierto privilegio y qué, además, después se suda de mi puta cara. Sé que es una pataleta, sé que es egocentrismo 100%, pero ¿Y? ¿Algo que decir? Todos nos hemos sentido, y nos sentiremos así. Pués eso, que me jode, pero ahora ya sé que atenerme, y de quien sudar. Ale, a tomar por culo. Yoo ya paso, ah, y gracias por dedicarme el tiempo de tu maldita vida, anoche necesité "aglo" y no lo tuve pq estabas algo ocupad@, pués a la mierda, no pienso correr nunca más.
No, no pretendas tener la razón No me vengas pidiendo perdón No me digas que ha sido un error Que lo sientes
Sentir De que sirve un futuro ideal Construido en terreno ilegal O Un pasado que me hace dudar Del presente
Los milenios son un decimal Una suma de cifras De tiempo sin más Voces nuevas, presentes, futuras, pasadas Que van retorciendo palabras de amor Construyendo edificios que no durarán Un diseño de algo fugaz Arquitecto de frases que me hacen dudar Y que intentan decirme Que no se lo que quiero
Yo si sé lo que quiero. Hace una semana quizá estaba entre dos aguas o en el punto medio sin saber hacia que lado decantar la balanza...Ahora ya está hecho. Costó, pero ya sucedió. Al fin abrí los ojos. Esta letra me podría haber representado bien siete días atrás, ahora hay cosas que las sigo sintiendo, otras están desfasadas.
Arde el fondo de la boca muda mientras en el cielo gris eterno, estático, dan un concierto los cuervos negros. El aire, enrarecido. Abajo, en la tierra húmeda y temblorosa, mientras tanto, las palabras asustadas son arrastradas lentamente hacia el exterior. La tierra, caliente. El silencio es la ansiedad candente de los momentos previos a un suceso luctuoso, tal como si todo fuese a estallar en mil pedazos. El murmullo, inteligible. Nada...Nada pasa..Excepto, quizás, el tiempo... Con el pulso marcado por un reloj en el que se clavan unos ojos que preguntan. La duda, silenciosa. De repente, una piedra cae en la balsa de aceite, un maremoto sacude, y entre los restos del naufragio, aparecen, llorosas, las palabras caducas de la boca muda.
¿Por qué siempre ocurre lo mismo? ¿Por qué no somos capaces y hábiles como para decir las cosas en el momento? ¿Por qué siempre callamos lo importante y lo qué haría cambiar el rumbo de las cosas?
El ser humano es estúpido y absurdo...Seríamos felices si fueramos claros y concisos. Y en el caso de que fueran palabras amargas, nos levantaríamos rapidamente de la caída, pués ya veríamos a toda luz la fosa en la que caemos y del modo en que caemos...Pensemos, señores, en aparcar la redundancia y la timidez. No llevan a ninguna parte...Bueno, sí, solamente a una, llamada frustración. Yo ya me cansé de formar parte de este grupo, de ser una frustrada más. Quiero ser la nube rosa y blanda que mis amigos adoran. Lo soy y lo seré Lo seré Lo seré Lo seré. LO SERÉ.
Moved by nature and everything around watching the sky while I try to stay on solid ground. Maybe this can bring new spirit to my life. Maybe this can help to decide. At least I've tried. Life is too short for us to be apart. The same song echoing sadly in my heart. I know you should'nt run away from what's on top, but the rain just doesn't seem to stop. Even though I put these memories away, you're not returning. I can't run away from this today but I'll leave one candle burning. Judging is such a time-consuming process. i've wasted so much time and I have to confess that I'm filled with anger and despair. This will never be repaired.
Bién, letra que os podéis aplicar muchos de vosotros. A Ella, porqué espero que esté bien, pero estoy harta de tener que estar siempre esperando a la gente, y cuando me decido a dar el paso, entonces no sirve de una mierda porqué me doy en el puto morro con una puerta. A Él..Le quiero demasiado, siento que the time is now...Y es mi tiempo para resurgir de mis cenizas, le quiero a mi lado, pero si Él no me necesita en su vida o no me quiere en ella, no puedo permitirme el lujo de esperar algo en vano. Pero aún así, le quiero y daría lo que fuera por estar con Él. Qué te quede claro. A los demás, gracias los que aguntáis mi muy mal momento. Gracias por hacerme reir, gracias por hacerme más fuerte con vuestra ayuda, gracias por todo y por ser como sois cada uno de vosotros. Estoy en periodo de renovación, porqué o lo hago o me muero...Y he renovado incluso mi flequillo reduciéndolo a 2 escasos dedos. Me he sacado todo el pelo que ha vivido el mal rollo, los rechazos, las malas caras, los ahora-no-puedo-más-tarde-quizá. Pero al igual que la raíz de mi flequillo, yo también sobrevivo. Y ahora es el momento decisivo, de ver quién quiere de los de antes, seguir andando conmigo, y los que no, se cerrará la puerta, y seré yo entonces quién dé en los morros. :) Aún así, sin rencor. Simplemente finalizo. Doy carpetazo a mi pasado y a todo/todos los que formaron parte de él. De esos años, meses, días, horas,segundos...Sólo me llevo lo bueno, lo que me hace sentir bien, los que me hacen ser feliz, los que quieren darlo y recibir todo. A los que no queráis andar, lo siento, os llevaré dentro de mi corazón, muy hondo y bien clavados...Pero mis piernas me piden andar y mi cabeza/corazón también. Hasta nunca a los que quereis que os entierre y hasta la vista a los que, vivos, como yo...Quereis andar conmigo, juntos, pero no revueltos. :) Un beso!
P.D. Siento si es un texto caótico, con ideas y conceptos mezclado. Soy así y más si lo escribo mientras os vomito lo que llevo dentro y demasiados días guardando, sin saber por qué. :)
Me gusta pasear por las calles mojadas de lluvia... Me gusta el color de las luces y la noche en la ciudad... Y saltar charcos y la luna reflejándose en el mar... Me gusta el calor tierno de la infancia... El fuego encendido en la vieja chimenea de mi casa. Mi tierra árida, mi calle mayor... Me gusta recordar cuando escondida esperaba ansiosa que pasaras por mi calle... Y escuchar esa vieja canción sonando a repetición... Me gusta contar estrellas cuando tu ausencia araña el alma... Cuando brotas en la piel y tu voz se ahoga en las sábanas de mi cama... Me gusta pensarte... Oir tus pasos acercarse... Cerrar los ojos y sentir tus silencios, tus risas, tus besos...
Las cosas vuelven a su cauce. Yo vuelvo al mío. Mi cabeza...También. Recupero mis horas de sueño, mis horarios para ingerir alimentos. Mis necesidades fisiológicas, almenos, están cubiertas. Otro tema es cuando hablamos del corazón, que anda algo dañado y con algunos puntos de sutura. Pero bueno, aunque a veces sangra debido a que quiere estallar o porque las emociones le obligan a ello, él mismo se auto-obliga a no hacerlo y mi mente le acompaña. Creo que voy por buen camino, de hecho lo siento. Siento que por segunda vez en mi vida, estoy haciendo las cosas bien, desde dentro, sin meterme prisas absurdas y haciendo caso omiso a voces del pasado que se empeñan en recordar lo mal que lo hago todo. NO. Ahora el control es mío, está bajo mi poder y esas voces lapidárias de tiempos más que remotos...Han perdido fuerza. Esa vida la he succionado yo, cual vampiro energético. No me siento bien del todo pero lo que sí sé es que no me siento mal en absoluto. Esta semana me ha ayudado para conocer a personas increibles y a otra que ya sé cual es su punto débil, y no la quiero en mi vida. :) Me ha costado asumirlo, pero finalmente, sucedió. :) En fin, en próximas entregas os comunicaré como avanzan los puntos y la cicatrización de todo esto. Un beso. Y recordad !Stay true with your beliefs!
![[ Elitismo ]](https://demonique.blogia.com/upload/elitismo.jpg)
+Audio: The Movie Life - Me And You Vs Them+
![[ Me Siento F l e x ]](https://demonique.blogia.com/upload/flex.jpg)
Me resulta sumamente reconfortante el poder decir a pleno pulmón y con una sonrisa de oreja a oreja aquello de "Hoy me miro en el espejo y soy feliz". Después de muchos meses y semanas hecha caldo...Me alegra levantar cabeza. Me alegra sentirme plena. Me alegra sentirme flex. Jajaja Fuera coñas, siento que vuelvo a ser feliz, siento que vuelvo a estar viva, que me estoy rodeando de personas que valen la pena; que quieren vivir, que adoran pasarlo bien, y ahora, eso mismo es de lo que necesitaba y necesito empaparme. Será el verano, tal vez...Pero está resultando el segundo verano más fructificante de mi vida. :) Con pequeñas cosas soy feliz; con esas flores en mi mano lo soy; me siento como una de ellas, a todo color, vivas, de cara al sol y sonriendo. No necesito nada más, esas risas nocturnas, esos desayunos con Uri, esas charlas en clave de momento-chorradico-filosófico. :P En fin, hora de ir a dormir, mañana quizá acabemos en el concierto de The Killers, pero sino, seguro que haciendo algo para amenizar una aburrida tarde de domingo! :) Buenas noches/días o algo!Muahahaha! Por cierto, soy feliz, ¿lo sabías? Creo que no, y no tienes ni idea de todo esto, de mi existencia algo, de mi vida 0, de mi blog aún menos, de mi post, de nada...Pero aún así, algun día lo sabrás, sure. :)![[ Presentimiento ]](https://demonique.blogia.com/upload/bocamuda.jpg)
Arde el fondo de la boca muda![[ Nostalgias De Mi Ángel ]](https://demonique.blogia.com/upload/fairy_.jpg)
Me gusta pasear por las calles mojadas