* Rincón de Terapia *[ B u s c a n d o A r m o n í a E n E l C a o s ] |
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Se muestran los artículos pertenecientes al tema p a r a n o ï a. 06/05/2006[ Star Studded ]Porqué realmente te sientes como mierda cuando parece sere que todo se encamina, la gente dice que eres una estrella...Y sin embargo estoy aquí, pasando toda la mañana del sábado en mi cama, viendo el sol desde mi ventana, escuchando wonderwall y de forma irremediable, llorando. Me han ofrecido diseñar unas camisetas para un showroom, y en lugar de estar feliz, sigo aquí, en la cama. Me siento mierda por sentirme así, por no hacer ahora mismo nada para cambiar eso. Ayer empecé a trabajar, las cosas fueron bien, la gente genial, un compi de curro, increible. Y yo aquí...Perdiendo el tiempo, perdiendo el corazón...Y es que tengo la sensación de que jamás seré algo seguro en tu vida. Por mucho que reconozcas, por mucho que intentes, no se por qué, pero esta sensación siempre queda aquí, de forma pepertua. Retardando qdd’s con personas que dicen que me adoran, o que quieren hacerme sentir especial...Todo el mundo quiere hacerme sentir así, y tú no estás aquí. Físicamente no estás ahora, no, ¿pero alguna vez en otra forma lo has estado o lo estarás? Esto me cansa.............................................MUCHO. Backbeat, the word is on the street +Audio: Oasis - Wonderwall+ 03/05/2006[ BCN ]Decidí tomarme unos días de break de todo. Fuera de Madrid, no blog, sólo family y amigos de los que no tuve el valor de despedirme en su momento...Las despedidas, los que me conoceis bien, sabes que no son mi fuerte en absoluto. Así que en resumen, reencuentros, demasido fugaces. Charlas de horas, puesta a punto de las vidas que más me importan y me llenan, pero sobretodo, adoro la sensación de aún sentir que necesito irme de Bcn, esas caras siguen sonriendo al verme, y siguen, seguimos, disfrutando sobremanera de nuestras risas, nuestros buenos momentos y nuestras charlas serias. Pero sí, necesito volver a Madrid. El viernes día de comenzar una nueva etapa, de hecho, la etapa de verdad. Este mes ha sido solamente una puesta a punto en lo que a mi nuevo lifestyle se refiere. Así que toca poner todo mi empeño en ello. Pásenlo bien señoras y señores...Yo sigo en ello. :) +Audio: Maga - Blanco Sobre Blanco+ 26/04/2006[ Offline ]Señoras y señores mi conexión en casa ha muerto. Era de extrañar que pudieramos estar chupando wifi 24h al día, siete días a la semana, ininterrumpidamente...Esta mañana se jodió el invento. Así que ahora sí que sí...Sólo podré estar online cuando aterrice en mi adorado starbucks, y chupar wifi de ahí. Así que no sé cuan fluídos serán los posts en el blog, lo que me podré conectar al msn etc etc etc...Así que hasta entonces, un besete y cuídense! P.D. Pongamos velas a todos los santos para que cuando vuelva a casa, se haya arreglado todo!!! BRRRRRR!!! +Audio: Moby - Porcelain+ 25/04/2006[ Distancia ] Ya llegó uno de los días más temidos para mí...El de su partida. A pesar, de ser un día de arriba y abajo constante, fue un día muy bonito. Se arreglaron ciertos puntos, el sol empezó a calentar de verdad aquí en Madrid, y los detalles fluyeron a lo largo de toda la jornada. Pero llevo días preguntándome, y supongo que es una pregunta que muchas personas se habrán formulado a sí mismas a raíz de algún problema o situación similar: ¿Necesitamos distancia para sentirnos más cerca de esa persona, y valorar realmente y de forma más profunda el sitio que ocupa en nuestra vida? Será un mes duro, será esta semana muy dura, anoche ya empecé a notar los primeros síntomas, pero bueno, como todo, pasa...Y es cuestión de seguir sonríendo y hacer las cosas lo mejor posible. Ayer fue un día precioso con sus pros y sus contras, y hoy tiene que ser por lo menos igual...Y mañana, y pasado... Feliz martes a todos! Let's see where the river will take me. +Audio: Grace Jones - La Vie En Rose+ 22/04/2006[ Sonrisas ]"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porqué nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa." Es un buen consejo, que he leído en el nick de un colega, y la verdad, es que tiene toda la razón. Será que me he sacado ocho kg de lastre de encima, será que es época de reciclaje, será que intento abrir mi mente y que esta sea como una esponja para citas memorables, como esta o como la insuperable frase del anterior post. Sea como sea, son consejos a seguir, y hoy, aunque llueva y haga sol, y haya una remota posibilidad de que se cree el arcoiris, me apetece seguir esta consiga. Al fin y al cabo, la vida esta repleta de remotas posibilidades, a veces poco probables, otras menos factibles, algunas completamente realizables pero ninguna de ellas imposibles. Let’s get together...Right now...Oh Yeah...In sweet harmony. +The Beloved - Sweet Harmony (Nathan Fake Bootleg)+ Sábado, 22 de Abril de 2006 17:16 Autor: demonique. #. Tema: p a r a n o ï a No hay comentarios. Comentar. 20/04/2006[ Traicionera ]Así siento a mí mente, o a mí alma o no sé...Siempre aparecen contradicciones entre sentimientos y pensamientos en el momento, aparentemente, más tranquilo...Y eso, es lo que más me desquícia porqué no puedo gozar una milésima parte de los últimos días con Él. También odio los miedos que me vienen a la cabeza, me hacen temblar las rodillas. Sé que estoy poniendo todo por mi parte e intentando hacer las cosas bien, pero ¿por qué todo esto ahora? Noche tranquila y sin embargo tengo ganas de llorar, tengo miedo, intento hacer vacío (senti)mental. No puedo. Voy a acostarme, espero que mañana esta sensación se haya desvanecido. Espero que en el próximo mes no incremente. En definitva, la parte negativa de mi cabeza, de mí y lo negativo de mi alrededor, son mis únicos enemigos...Aquí y ahora. +Audio: Sentenced - Drain Me+ Jueves, 20 de Abril de 2006 01:25 Autor: demonique. #. Tema: p a r a n o ï a No hay comentarios. Comentar. 12/04/2006[ Weirdo ]Me siento rara...No sé si bien, mal, melancólica...Sólo puedo definirlo como eso, Weirdo...Tengo ese mode en ON. Hay que ver lo que unas palabras a medias ansiadas, a medias temidas, pueden sorprenderte en demasía justo cuando suenan en el momento menos esperado o extraño. Así que por eso creo que me siento de igual forma. Además la canción que ahora escucho me hace arrancar los sentimientos más escondidos o los que más quiero maquillar para no darme cuenta de cuan intensos son o lo mucho que me importan...Por miedo a no se que, o a no se quien, aunque ese quien creo que soy yo misma. A afrontar que he llegado al punto del que tanto renegaba meses atrás, y aunque, las cosas no han sido nada faciles, creo que han valido la pena. No sé si nos llevará lejos este globo o no.No sé nada ni quiero saberlo.Sólo sé por el momento, que el rato de hoy, me ha hecho darme cuenta de que l(t)e echaré de menos, de que ya lo estoy haciendo...De que me gustaría abrazarl(t)e ahora mismo, parar el reloj, y que sonaran nuestros latidos...Que nada ni nadie más importara...Pero es difícil ahora. Y es que me siento gilipollas de reaccionar como reacciono a veces, o de hacer o decir cosas que no vienen a cuento, en lugar de callar y guardar ese momento en lo más hondo. Prometo cambiar mi modus operandi, debo hacerlo. Solamente quiero dar(te) las GRACIAS por todo, no sé si algún día leerá(s) esto, si l(t)e voy a dar el link o si lo va(s) a descubrir por s(t)i mismo...Espero que algún día lo lea(s) y que algún día yo sea capaz de susurrarl(t)e esa palabra al oído. :) Kill me kill me kill me again with your love +Audio: Sentenced - Killing Me Killing You+
10/04/2006[ Nighty...Nighty! ]05/04/06 +Audio: Hard-Fi - Hard To Beat+
[ Brand New Me...Same Shitty You! ]Dos días y medio de andadura por mi nueva ciudad y mi nuevo lifestyle...Si he sobrevivido al viaje con un virus intestinal de órdago, al primer día contando sesiíón de tattoo con una espécie de brote nervioso (sí, de esos que te dejan el estómago como un puño), tres días sin ingerir apenas sólido y/o líquido...Lo aguanto todo ya. +Audio: Slam -This World+ Lunes, 10 de Abril de 2006 17:31 Autor: demonique. #. Tema: p a r a n o ï a No hay comentarios. Comentar. 13/01/2006[ Desorientada ]Después de unos cuantos días sin pasearme por aquí...Ya iba tocando...Como ya auguraba en anteriores posts...Las vacaciones no defraudaron, y si de algo estuvieron repletas, fueron de emociones y caras nuevas. También se consolidaron otras ya existentes y florecieron las típicas que sueles ver en pasillos de clase convirtiéndose en un nexo de unión brutal algo aparantemente tan...Superficial. Quizá no ha sido de los períodos vacacionales más movidos que recuerdo...Pero si lo ha sido de vaivenes emocionales. Una decepción con reacciones de criatura y de palabras odiosas que jamás pensé que escucharia de esa boca...Aunque haciendo gala de mi teoría "Bien está si con un gilipollas menos te quedas." Y en este caso así ha sido, con lo cual...Tampoco algo grave. Después de dicho choque, conocí a alguien encantador, que me tuvo, y supongo, me tiene encandilada...Espero que sea lo justo, pues no estoy preparada para que me rompan el corazón de nuevo...Pero su sonrisa me oxigena, y adoro esa sensación de..Uhmmm...No sé. No quiero describirlo, no quiero ponerle nombre, ni etiquetarlo, yo se lo que es y con eso me basta. Porqué ya lo dicen..."Todos sabemos lo que sentimos hasta que nos lo preguntan." Así que no cometeré el craso error que tantas otras veces cometí. Estas vacaciones también me he bañado en tinta, con alas en mi brazo derecho, para que me lleven donde necesito ir. Una grata sorpresa fue crear un lazo superfuerte con J...Tantos ratos de patio y lo poco que nos sirvió...En cambio con una tarde y una birra en mano...Le metimos caña a nuestra verborrea, a nuestras cabezas y a nuestros corazones...Y buff...Creo que hacía tiempo que no me sentía tan bien hablando abiertamente de mis opiniones y de mis sentimientos con alguien...Fue algo muy muy especial para mí. Y llegué a la conclusión, que lo quiero en mi vida el resto que me quede de ella. El cambio de año, me sirvió para enterrar viejas hachas y desterrar la mejor de mis sonrisas...Para enfrentarme a este año, también de cambios y repleto de retos...Pero esta vez si me siento cobijada, querida y segura, de todo y de todos los que quiero que me rodeen. Cambios en mi vida, en mi carácter...Año para acabar de pulirme, de definirme y de vivir como yo quiero, necesito...Ansio en definitiva. Tampoco sé como se desarrollarán las cosas, seguro que habrá imprevistos y osbtáculos por doquier...Pero ¿Quién dijo que la vida fuera fácil? ¿Y las relaciones entre las personas?...Se hará lo que se pueda...Pero mi propósito fundamental es hacerlo todo con ganas y de corazón...Sea lo que sea y sea lo complicado que deba ser. No me extiendo más, si alguien llega a leer hasta aquí, merece un gracias como la copa de un pino así que... GRACIAS!!! Feliz finde a todos! Un biko! Here am I floating round my tin can? +Audio: David Bowie - Space Oddity+ 22/12/2005[ Striking Back ]Momento vacacional a la vuelta de la esquina. Mariposas en mi estómago de nuevo otra vez.Sonrisa tonta y un tanto incrédula me acecha, me invade y me decora la cara de oreja a oreja. Porqué la vida nos brinda ciertos momentos de película, que hay que saber saborear al 100% para que pasen a nuestro recuerdo como si fuera un video, y recordarlo todo al mm, para seguir sonriendo como en un primer momento. :) Yo hoy me siento así, cansada, pero tranquila y relajada...Emociones revividas. No sé si para largo o sólo para el dia de ayer. Pero me hicieron sentir viva, y eso, es lo que cuenta. Bienvenida a un invierno más...Recuerdos me invaden mi invierno del año pasado. :) Bona nit a tothom! +Audio: Emery - Miss Behavin’+ Jueves, 22 de Diciembre de 2005 23:39 Autor: demonique. #. Tema: p a r a n o ï a No hay comentarios. Comentar. 21/12/2005[ Flash Trip ]Pues como dicen que si no arriesgas na nai...Yo me he decidido a hacerlo por todo lo alto, así que hoy toca viaje relámpago a tierras valencianas, toma de contacto con lo que será nuestro hogar (de Aitor y mío) del 3 al 8 de enero del 2006...Última locura de un año que ha estdo colmado de ellas a lo largo y ancho de las 52 semanas...Y aún quedan unos días, no hay que descartar alguna traca final conociéndonos...xD.Así que estaré missing in combat...A la vuelta, recibimiento en Sants de los míos, y juerga padre en el Moog, así que si esto es el preludio de las vacaciones que empiezan mañana...Que diós nos pille confesados y que tiemble Barcelona, porqué la quemamos! xDD Ale! Un beso y pasad un feliz día! Agur! :) +Audio: The Academy Is - Checkmarks+ Miércoles, 21 de Diciembre de 2005 05:15 Autor: demonique. #. Tema: p a r a n o ï a No hay comentarios. Comentar. 20/12/2005[ Hey! ]De vuelta al blog por navidad...Iba siendo hora de retomar este espacio, pero antes, era necesario retomar el orden en mi cabeza, y aunque estos tres últimos meses han sido de caos (en el buen sentido), desfase y emociones a tutiplén, veía necesario y por exigencias del guión (es decir, por mis mejores amigos), volver por aquí a contar mis batallitas, hazañas, andaduras o como querais llamarle. :) Hace un añito aproximadamente mi vida social estaba empezando a tomar forma, forma que se estancó los posteriores seis o siete meses y que gracias al verano y a la vuelta a clase, se ha reactivado y de que manera, dios! Digamos, que necesitaba sentirme Moni, otra vez, sentir que necesitaba a gente alrededor que me aportara todo, otros que no me aportaran nada, pero en definitiva, caras nuevas y movimiento...Que la vida fluye da igual si bien o mal, pero existe! :) Y desde luego, objetivo cumplido y con creces...En fin, acaba un 2005, año bastante guay...Pero no me extiendo más...Me quedan muchas cosas por contar (de las vividas) y otras tantas que están por llegar, estoy segura. Así que espero que lo paseis bien por mi pequeño rinconcito, los viejos lectores, nuevos que se añadirán, y en definitiva, dejaros ver un trocito de mí, a los que por desgracia no os puedo tener cerca cada día. :) Un beso y enjoy it! :) +Audio: Glassjaw - Ape Dos Mil+ 12/09/2005[ Back In Town! ]Bueno bueno...Después de muchos días sin comentar por aquí...Ya he vuelto de mi fin de semana de desintoxicación por los madriles...Y Fuah!! Qué grande...Me alegro de haberme largado, de haber conocido gente maja, de respirar vida, buen rollo...Es genial, sentirse vivo, sentirse esperanzado y sentirse bien por uno mismo. :) Ya me cansé de personas que andan autoflagelándose todo el día, y aunque a veces yo lo haga, estoy cambiando el chip poco a poco y me alegra...Sobretodo me alegra aprender del resto y poder compartir todo con MI gente, porqué ellos si dan sin esperar, siempre están ahí, siempre les puedes llamar y no se esfuman... También feliz por recibir noticias de mi escuela! El día 22 vuelta a clase, a mis cositas, a mis dibujos y eso me pone una sonrisa de oreja a oreja! Ou Yeah! En fin, time to sleep o algo! :) Un besote y leve vuelta a clase/ curso etc...A todos aquellos que hayan retomado su rutina! :D +Audio: Korn - A.D.I.D.A.S.+ 04/09/2005[ Burbujas ] Noche rara. Con altibajos emocionales por parte de todos, aunque la mía especialmente. También noche con dos coversaciones que me han marcado mucho, y cuyas palabras (algunas de ellas) se me han grabado en la mente a fuego; palabras de esas que remueven todo lo malo, te hacen sangrar, pero que son necesarias...Y además, palabras que provienen de la persona menos esperada, en el momento justo y que lo intenta hacer a propósito y no lo consigue...La más impactante fue más o menos así:-J: Hace poco que te conozco, pero te veo chafada, y podría decir que no es tu mejor noche. -M: Cierto, no es ni mi mejor noche ni mi mejor época...Es todo caótico. -J: No hay malas épocas, hay malas actitudes...Todo está en tu cabeza y en la predisposición con la que vayas. -M: (suspiro) Benditas palabras, tienes toda la razón...Aunque a veces hay factores externos que te impiden cambiar la actitud. -J: Los factores externos existen sí; la grácia está en crecer y que cada vez esos factores externos se impongan menos y predomine por encima tu actitud. Palabras aplastantes y de las que necesitaba como el aire que respiro. Me alegro de rodearme de personas que sin saber apenas nada de mí, me pillan a la primera, y además, me calman, son inteligentes y en cierto modo, velan por mí y para que esté bien. Teniéndoles a ellos, no debería rayarme por alguien que no sabe apreciarme. Pero una es blanda y a la primera estocada todos sangramos...Hoy cuando me levante sangraré menos y la historia ira en descenso, poco a poco. Así que la conclusión es: seguiré dejando en el aire burbujas con un poco de mí, aunque me duela, porqué sé que de entre todos esos corazones que dejo suspendidos en la nada, habrá algunos individuos que los pinchen, otros que pasen completamente de ellos, y una sola persona que lo bese con labios de terciopelo para no romperlo, como el tesoro más preciado...Pero tú, ya llegarás. Buenas noches y/o días a todos. +Audio: Interpol - Say Hello To The Angels+ 01/09/2005[ Agobiada ]Ya se acerca el último día de curro, con ello espero, que también un respiro de todo. Nuevo mes, nada de curro, tiempo libre, tiempo de repaso de materias académicas, repaso a mi cabeza y corazón, viaje de huida...Días de no pensar en nada es lo que necesito. Sólo en lo fundamental y en quien es fundamental, o quien seha ganado ese status en mi vida. Estoy cansada, con anginas y sin ganas de socializar ni hablar con nadie. Así que absténganse de mamonadas, de tonterías y de historias ajenas. Suficiente tengo yo con las mías. Se va cerrando el ciclo del verano ’05 y con ello muchas anécdotas, rayadas, amoríos, desamoríos y todo lo que conlleva un verano en condiciones. Pásenlo bien, y disculpas a aquellos a quien importe, por mi ausencia, la cual se prolongará un tiempo más, pero es lo que hay. Si crees que esto no te incumbe o no te importa, que te den por donde no brilla el sol, aquí, sobras. +Audio: Depeche Mode - Precious+ 23/08/2005[ Mode Weirdo On ]En la noche te busco, pienso que puedes estar ahi, es todo perfecto, el mar,la luna,la arena, pero no te encuentro. Pensamientos compartidos, canciones en el aire, juego con el destino, muy cerca,demasiado, espero ese momento... +Audio: Radiohead - Creep+ [ Lying Lies ] Honesty looks good on you...But LIAR should be your tattoo.+Audio: Oasis - Wonderwall+ 22/08/2005[ Yo ]Terror...Así es como me llaman. Produzco terror entre los hombres y no puedo preocuparme por lo que piensan. Arrastro mi cruz, mi alma...A misma. Perdono pero nunca olvido. Fui puesta en este planeta con forma de mujer, con una diferencia, yo puedo conmigo misma con todo lo bueno y con lo malo también. Habitualmente tengo...Tengo el derecho de permanecer en silencio, pero he elegido hablar, cantar, chillar. Yo soy labios, caderas y pechos. Soy el poder de una mujer fuerte como la música... Verdadera como la amistad... Pero sin mis amigos, no habría música, solamente serían palabras habladas. Cabrón! Soy capaz de cambiar, por eso, vivo sin reproches, sin remordimientos... Sólo es un mix de todo. Estoy borracha, estoy sobria. El cielo no me quiere, el infierno me teme, así que pasaré de los dos. NO pierdas el tiempo intentándome censurar o haciéndome callar, porqué no funciona. Soy fría y distante, pero a la vez, cálida y cercana... Con aquellos que merecen esa cara de mí, esa parte de mí...Mi corazón. Tú me encuentras difícil de entender en tu mundo... Un mundo que tu percibes de forma muy normal, sencilla. Ahí yo soy deforme, despreciada...Ahora renacida. Yo soy yo...I sé exactamente quien soy, lo que soy y la cólera que causo. La belleza horrible, la verdad mentirosa, la virgen zorra...La tormenta silenciosa. Una amante, una luchadora, una santa, una pecadora, una hermana, una hija, de la vieja escuela..Una principiante. Me he decorado a mi misma con amor, odio, verdad...Con vosotros, todos vosotros, ninguno de vosotros. Con más de uno de vosotros. Con labios como azúcar y ojos como carne...He visto a hombres venir, irse y engañarme. Duermo para soñar y sueño con dormir. He tenido un sueño, tú estabas en medio de una gran carretera; he tenido un sueño, tus manos se levantaban hacia el cielo y tu boca se empezaba a cubrir de espuma. He sido crucificada, justificada y mortificada por mi personalidad. A parte iguales femenina y masculina...Soy una contradicción, una yuxtaposición. Mi desahogo es mi liberación...Y sólo el tiempo dirá si está bien lo que bien acaba. No estoy endulzada ni limpia..Me han llamado reina del drama, ex-novia, ex-miembro...La rabieta, el temperamento. Entonces yo señalo con el dedo, acepto mis culpas y me apropiaré del nombre... Porqué nadie podrá hundirme, si es necesario, me hundiré a mi misma y entonces será MI RUINA. Cabrón! +The Cranberries - Promises+ 21/08/2005[ Tears & Alcohol ]Y ya va el segundo fin de semana que acabo llorando en plan desfogue en medio de la discoteca. Ayer me sentí cansada de disimular, de tener que sonreir siempre porqué no puedo permitirme el lujo de cambiar esa cara y ese concepto que mis amigos tienen de mí; por ese motivo, cuando me ven ausente y absorta en mis pensamientos durante toda la noche, y que de repente rompo a llorar, entonces, es cuando se asombran y flipan...Pero sí, yo también lloro...Gracias a sus palabras pude recuperarme, me sentí apreciada y querida...Y aún teniendo ganas de llorar, sus palabras me sedaron, sus abrazos me cobijaron, y desde aquí, les doy las gracias. :) Hoy descansada, pero con algo de dolor de garganta y de corazón, me siento algo mejor...De hecho, dos personas, bueno, LAS dos personas, han dado señales de vida; por un lado,el uno mandando sms de madrugada mientras yo desayunaba, consolando mi ego nulo en natillas de chocolate...El otro, hace una hora,me levanto aun emanando un aura rara de tristeza, melancolía, rabia y decepción, y cual fue mi sorpresa, el cosmonauta había respirado y dado señales de vida. En fin, necesito un break, un tiempo muerto para decidir si pongo el modo standby ON, o si tomo una dirección u otra...Pero esta división interna, me agota, me agobia y yo...Yo ya no puedo aguantar más historias raras; no puedo ni yo, ni mi cabeza y mucho menos mi roto corazón. Esta mañana de vuelta a casa, iba yo pelándome de frío, con mi mp3...Y como siempre, esos temas TAN acertados, tan traicioneros que como puñales te atraviesan más de lo que ya puedes soportar o eso crees...Y sentí una rara sensación al pasar por entre coches y entre personas que venían del Razz; la mayoría, con una caraja de impresión o si mas no, con el subidón o bajón post-fiesta. Sentí como si estuviera huyendo, como si no perteneciera a ese momento, no sé...Fue raro. Y más raro fue el hecho de que un gilipollas se acercara a mí, un baboso gilipollas rectifico, y me empezara a preguntar que ¿Por qué tan sola? ¿De donde vienes? y si seguimos en esta tesitura ya podeis imaginar el resto de preguntas...A las cuales no hice caso omiso, pero contesté de mala manera, borde y vomitando rabia por la boca...Toda la rabia contenida durantes esas horas fatídicas de fiesta. Aunque la pregunta de: ¿Por qué tan sola? me tocó MUCHO la moral, y de hecho luego mientras desayunaba tranquilamente en mi salón, me repetía a mi misma contínuamente...Y llegué a la conclusión de que no estoy sola. Aunque a veces me sienta como tal, o en el aspecto concreto, que tú y yo sabemos, no estoy sola y a veces...Ese aspecto no es tan importante, de hecho, ya no lo es. Almenos hoy no lo es, mañana quien sabe, pero lo dicho, ahora importa el presente, así que...Carpe Diem. En próximos episodios, más anecdotas de "Monique Against This Sick Sad World". Un beso a todos! :) +Audio: Killswitch Engage - The End Of Heartache+ 19/08/2005[ Lost ]What was I waiting for? Waiting for the bubble to burst Over your stagnant pauses Can’t cure what your devil don’t see Or light a fire below the death of me We’ve shot through all over our causes Days spin through my heart That sever the love Kill all the pain with shame I won’t be lost without you I’ve found a way to geth through Now I’m up and running Strong enough to walk away And leave you alone I won’t be lost What were you waiting for? Waiting for the straw to break Over the back of desperate ways You were a dream to me Now you’re nothing but A heart that bleeds I’ll wash you off and carry on And when I see you I find another reason To keep myself from getting lost in you. Paso 3...Decidida a mandarlo todo a tomar viento. Conoces tu posición, conoces la suya. Eres fuerte, lo tienes asumido, y tan sólo queda hacerlo, un gilipollas menos en tu vida.Pam! +Audio: Skin - Lost+ [ You've Made Your Bed ]I’m a one night stand Screwed a whole damn year Cos your sneaky face Comes streaked with tears But I’m no joyful lover I tell no lies So you won’t just get away with it Without a fight Now it’s my turn to tell you You can’t keep turning to me When she ain’t coming home You can’t keep flirting with me You’ve made your bed Go lie in it alone I’m the rotten cause That keeps true girl down Cos these tears of the heart Will have us all drowned But i’m no willing cover I seek no praise So you won’t be getting away with it On sorry days I?m your contraband Your smugglers whore I collude with you When you want more But it’s clear to me You thrive on my fear So it’s time to aid the enemy And get the hell out of here Primero faithfulness...Luego asimilando el juego del ser objeto sexual pero sin poder dejar de serlo al mismo tiempo. Todos y digo TODOS nos hemos sentido, nos sentimos y nos sentiremos como tal... +Audio: Skin - You’ve Made Your Bed+ 16/08/2005[ Faithfulness ]Faithfulness Distracts me from my ever changing Tastefulness My mouth upon the richest tongues I run for this Static at the same time by it all Common sense Can slap me in the face And yet I calm disent Embarrassed by your obvious Indiference Disgusted at the same time by it all Watching as my ego breaks your fall Don’t you know that I’ve Been running from your heart And I feel like you’ve been running too Don’t you know that I’ve Been lying from the start And I feel like you’ve been lying too Leave you now Can’t convince myself That you’re the one somehow To free me from this smile I call my loneliness Stuck inside this need to feel complete Now I’ve left you standing on your feet Faithfulness is just a little rule We break Still pretending lust was just a fool We faked...We made. Intentan hacer una letra más a medida para describir mi situación emocional actual, y no les sale. Sin palabras me quedé al ver el clip de este tema, que me marcó mucho hace un par de veranos, pero en aquel entonces era sólo melodía; ahora tiene todo el significado del mundo...*Sigh* Los que sepáis de pe a pa, esta historia de la que hablo, suspiraréis como yo, porqué sabéis que tengo razón. >_< +Audio: Skin - Faithfulness+ 13/08/2005[ No Entiendo ]No entiendo nada...Me levanté esta mañana, y de repente, una sensación de nostalgia y de pena se han adueñado de mi pecho...Es como si me doliera el hecho de que W haya marchado una semana lejos de la ciudad condal. Una persona que por propios méritos tenía algo olvidada, pero que al parecer, se ha caido de la cama estos días, y me ha descuartizado en muchos pedazos las contundentes opiniones que yo tenía al respecto...No entiendo porqué me siento así ahora, sé que en unas horas pasará, pero ahora es más horrible el hecho de no saber, de no entender el porqué de esta sensación,más que por otra cosa...Mirándolo por el otro lado, en siete días está de vuelta, aún así, ahora pienso esa semana como una semana interminable...En fin, time will tell. +Audio: Atreyu - Bleeding Hearts+ 10/08/2005[ Cansancio ]Con esa palabra puedo resumir los últimos días...Un cansancio brutal pero totalmente compensado por las buenanuevas que caen a mi vida, no sé por qué, pero así es, y qué coño, ya me tocaba!xD Conocer gente interesante se está convirtiendo en el leit motiv de este verano; un verano cañero, repleto de momentos increibles y de esos veranos para recordar...Me encanta, poder decirlo a los cuatro vientos! Soy feliz, me siento estable y estoy contenta!jijijiji Siento postear de uvas a peras, pero entre que estoy espesa, que no paro quieta en casa más que para dormir y relajarme...Mucho tiempo no me queda, sorry...Cuando se finiquite el verano, volveré a mis andadas...O si mas no, cuando se acabe el mes de curro! :) Hasta el próximo post, sed felices...Los que me apreciáis y a los que os importa, sobretodo. Y también a vosotros, tened por muy seguro, que yo lo estoy siendo. :) Por fin me quité el lastre de mal rollo que llevaba años arrastrando! :D P.D. Mañana concierto de Korn, alguna foto subiré! :) +Audio: Anathema - Don't Look Too Far+ 03/08/2005[ A New Way Of Life ]Pues sí...Currando, sola en casa...Tengo el sabor de boca de un preludio de la dura vida de emancipada, de lo que es ser maruja y de sentir que o te mueves tú o nadie se mueve. xD Pero aún así, dejando la gandulería a un lado, me gusta. Y sé que voy a disfrutarlo mucho este mes...Yummi! :) También he reseteado el modo de ver las cosas, de tocar fondo, de todo un poco. Más calma, más sosiego y mucha fiesta. Y lo bueno es que esto último, a veces empieza siendo lo peor y se convierten en noches increibles y únicas cada una de ellas, por pequeñas cosas...Como todo en esta vida. Así que felices vacaciones a los que disfruteis de ellas, y a los que no, también. Yo feliz de currar en agosto! >:D Mua! +Audio: The Cure - Why Can't I Be You?+ 29/07/2005[ Summer Nights ]"Noche tirada a la improvisación" viene siendo el leit motiv de esta semana, y dejando a un lado el concierto de Arial de mañana, será lo que marque la tónica general de lo que queda de finde... Birras en el bar de siempre con las de siempre+Cena en el chino con los chicos que se sumaron más tarde+Reunión con más gente en marina+Moog+Acabar en pza Universitat tirados en modo confesiones ON (mi ser la mami moni de todos) Resultó ser un buen plan, buena noche, acabar por los aires una en cada brazo a lo vedetes con Raúl, y mil y una cosas más...Marcho a desayunar y recargar pilas pq esta noche more & better (espero...) P.D. Bajar por el paseo de Gracia, sola, con mi música (emepetreses traicioneros), amaneciendo y ver/sentir como se pone en marcha la ciudad mientras yo me retiro de la circulación hasta horas vespertinas: NO TIENE PRECIO. P.D.2 Si alguien se quiere quedar a mi lado y lo tiene claro, bienvenido, sino, lo mejor que puede hacer es largarse y dejarme en paz. Ayer me hicieron sentir querida dos buenos amigos y eso, tampoco tiene precio; así que paso de ir detrás de nadie pidiendo caridad emocional cuando algo muy importante y que no abunda ya lo tengo. Feliz viernes noche y lo que queda de finde! +Audio: Soilwork - Distance+ 24/07/2005[ SI ]No sé por qué motivo estoy escribiendo este post, pero una fuerza interior me obliga a ello, así que sera un cúmulo de ideas, algo caótico, algo incomprensible, pero bueno, qué coño, es mi blog. Noche de sensaciones acumuladas, de sentimientos agolpándose en las venas, en la cabeza, en el alma...Sentirme viva, sentir que siento, que puedo volver a amar, a reir, a saltar; sentir que aún existen personas que me hacen feliz, que me hacen disfrutar...Feliz de ese modo, sí. Ya no queda rencor en mi corazón, ni sentimientos oscuros hacia nada ni nadie...Ahora sí, después de ayer, ya pasé página. De todo. Actitudes, relaciones, personas...Ya sí. :) +Audio: Anathema - One Last Goodbye+ 22/07/2005[ Elitismo ] +Audio: The Movie Life - Me And You Vs Them+21/07/2005[ Otherwise ]Noches de relax, pensando, fantaseando...Temiendo(te). A ti, ser medio inerte que me das la vida a todo color, a todo amor, que me habitas, y que en cuanto te cruzas con tu otra mitad, del sexo opuesto, estallas...Y me das miedo, mucho miedo; volver a caer en tus y en sus redes, volver a hacerme daño, pero ni puedo ni quiero evitarlo. Simplemente, ahora lo haré de diferente manera, siempre lo dejé a tu merced, pero esta vez, lo dejaremos a la mía. Esta vez no permitiré que nadie te rompa, corazón. NADIE. +Audio: Foo Fighters - Best Of You+ 20/07/2005[ Nights ]Llevo días algo pensativa, cuestión que no me preocupa lo más mínimo debido a mi naturaleza autflageladora mental, pero me resulta extraño el hacerlo sin que me duela, sin que me cree cierto tipo de ansiedad o latigazo en el pecho...¿Me habré recuperado mínimamente o simplemente me he inmunizado contra los desamores (por el momento)? Sea lo que sea, me siento bien por estar así, por haber desconectado el cable de las emociones del cable del raciocínio y en fin, que ya tocaba pasar un período lineal, gambitero y fiestero, pero sin altibajos emocionales por doquier...Plan de noche fiestera frustrado, tocará guardar ganas para el viernes, así que me largo a sobre, mañana será un nuevo día. :) +Audio: Gotthard - One Life, One Soul+ 19/07/2005[ Podré Quizás ]Podré, quizás, elevarme al infinito sin intentar buscar el por qué. Podré, quizás, descubrir mil paraísos sin averiguar a donde llegaré. Podré esconderme en el lugar más oscuro y no descubrir el placer del misterio. Podré, quizás, devorarme en silencio y envolverme en la distancia sin saber cuán lejos. Podré saborear el más amargo de los sabores y tal vez me acostumbre a ello. Podré, quizás, deleitarme de dulzura y no conocer, jamás, lo dulce a pleno. Podré tantas cosas, no podré tantas otras. Podrá el tiempo darme tiempo... Pero si no lo aprovecho ahora, se morirá mi alma aunque viva mi cuerpo. +Audio: Survivor - Eye Of The Tiger+ 17/07/2005[ Me Siento F l e x ] Me resulta sumamente reconfortante el poder decir a pleno pulmón y con una sonrisa de oreja a oreja aquello de "Hoy me miro en el espejo y soy feliz". Después de muchos meses y semanas hecha caldo...Me alegra levantar cabeza. Me alegra sentirme plena. Me alegra sentirme flex. Jajaja Fuera coñas, siento que vuelvo a ser feliz, siento que vuelvo a estar viva, que me estoy rodeando de personas que valen la pena; que quieren vivir, que adoran pasarlo bien, y ahora, eso mismo es de lo que necesitaba y necesito empaparme. Será el verano, tal vez...Pero está resultando el segundo verano más fructificante de mi vida. :) Con pequeñas cosas soy feliz; con esas flores en mi mano lo soy; me siento como una de ellas, a todo color, vivas, de cara al sol y sonriendo. No necesito nada más, esas risas nocturnas, esos desayunos con Uri, esas charlas en clave de momento-chorradico-filosófico. :P En fin, hora de ir a dormir, mañana quizá acabemos en el concierto de The Killers, pero sino, seguro que haciendo algo para amenizar una aburrida tarde de domingo! :) Buenas noches/días o algo!Muahahaha! Por cierto, soy feliz, ¿lo sabías? Creo que no, y no tienes ni idea de todo esto, de mi existencia algo, de mi vida 0, de mi blog aún menos, de mi post, de nada...Pero aún así, algun día lo sabrás, sure. :)P.D. Por fin encontré mi sitio! (aparte del podium xD) Lo encontré. :) +Audio: A Static Lullaby - Stand Up+ 15/07/2005[ Farra ]Estoy algo desaparecida porqué la fiesta ha invadido mi vida; y para hacer cicatrizar las heridas del desamor después de extirpar el cáncer, qué mejor manera existe que rodeándose de colegas, risas, alcohol e increible música? Creo que no hay forma mejor...A las penas puñaladas, y eso mismo pienso hacer. Anoche empezamos en el Luz de Gas viendo el directo de un grupo de revival 70s & 80s, tocaron mi adorado My Sherona de The Knack, puretas, gente con pasta, guiris, un local guapo...Puesto que conseguimos esa misma tarde los flyers para el Fellini, dit i fet. Acabamos ahí no sin antes bajar las ramblas, una servidora, a hombros de Raul (menuda taja llevaba) y de Uri, que iba fino tb...Y de mí mejor no hablar! x'D Fellini rocks, mucho guiri, música guay y el chill-out con los sofas me puede! joajoajoa después de que Raul me bañara en cubata, Uri ahogara mis pies en alcohol también, y de dar unas cuantas vueltas por el local, sentimos la imperiosa necesidad de ir al Moog, a ver con que clasicazos de los 80 nos deleitaba el dj con más glamour de bcn, Purpur y sus copichuelas de vino! xD j0aj0aj0a Al entrar tuve una "extraña" sorpresa, reencuentro o llamadlo como queráis...Pero bueno, intenté que no me amargara la noche, acabé bailando el Don't You Want Me de Human League dedicándoselo a todas esas personas que me porculizan brutalmente! >:P Fin de la noche algo filosófica/decepcionada/sorprendida...Pero bueno, me he brindado una buena sesión de cuidados de belleza y mimitos para mi cuerpo, que sienta de fábula...:) Así que nada, el finde ya llegó, y eso supone que esta noche, más y mejor farra! Yeah! P.D. Muchas gracias a mis dos pelandruscos por sacarme de casa! :P Y sí, estoy bien, después dle post destroyer y tal, I'm fine. :D +Audio: Gwen Stefani - What You Waiting For?+ 12/07/2005[ No regalo más amigos ]Por lo visto es el tema estrella desde hace dos semanas. Pués me he picado. Y lo que dije con Eric hace unos días en la estación de Sants...Sí, me revienta profundamente regalar amigos, ver que tienen un cierto privilegio y qué, además, después se suda de mi puta cara. Sé que es una pataleta, sé que es egocentrismo 100%, pero ¿Y? ¿Algo que decir? Todos nos hemos sentido, y nos sentiremos así. Pués eso, que me jode, pero ahora ya sé que atenerme, y de quien sudar. Ale, a tomar por culo. Yoo ya paso, ah, y gracias por dedicarme el tiempo de tu maldita vida, anoche necesité "aglo" y no lo tuve pq estabas algo ocupad@, pués a la mierda, no pienso correr nunca más. +Audio: Lacquer - X+ 10/07/2005[ Decantada ]No, no pretendas tener la razón No me vengas pidiendo perdón No me digas que ha sido un error Que lo sientes Sentir De que sirve un futuro ideal Construido en terreno ilegal O Un pasado que me hace dudar Del presente Los milenios son un decimal Una suma de cifras De tiempo sin más Voces nuevas, presentes, futuras, pasadas Que van retorciendo palabras de amor Construyendo edificios que no durarán Un diseño de algo fugaz Arquitecto de frases que me hacen dudar Y que intentan decirme Que no se lo que quiero Yo si sé lo que quiero. Hace una semana quizá estaba entre dos aguas o en el punto medio sin saber hacia que lado decantar la balanza...Ahora ya está hecho. Costó, pero ya sucedió. Al fin abrí los ojos. Esta letra me podría haber representado bien siete días atrás, ahora hay cosas que las sigo sintiendo, otras están desfasadas. +Audio: The Cure - Just Like Heaven+ 06/07/2005[ Presentimiento ] Arde el fondo de la boca mudamientras en el cielo gris eterno, estático, dan un concierto los cuervos negros. El aire, enrarecido. Abajo, en la tierra húmeda y temblorosa, mientras tanto, las palabras asustadas son arrastradas lentamente hacia el exterior. La tierra, caliente. El silencio es la ansiedad candente de los momentos previos a un suceso luctuoso, tal como si todo fuese a estallar en mil pedazos. El murmullo, inteligible. Nada...Nada pasa..Excepto, quizás, el tiempo... Con el pulso marcado por un reloj en el que se clavan unos ojos que preguntan. La duda, silenciosa. De repente, una piedra cae en la balsa de aceite, un maremoto sacude, y entre los restos del naufragio, aparecen, llorosas, las palabras caducas de la boca muda. ¿Por qué siempre ocurre lo mismo? ¿Por qué no somos capaces y hábiles como para decir las cosas en el momento? ¿Por qué siempre callamos lo importante y lo qué haría cambiar el rumbo de las cosas? El ser humano es estúpido y absurdo...Seríamos felices si fueramos claros y concisos. Y en el caso de que fueran palabras amargas, nos levantaríamos rapidamente de la caída, pués ya veríamos a toda luz la fosa en la que caemos y del modo en que caemos...Pensemos, señores, en aparcar la redundancia y la timidez. No llevan a ninguna parte...Bueno, sí, solamente a una, llamada frustración. Yo ya me cansé de formar parte de este grupo, de ser una frustrada más. Quiero ser la nube rosa y blanda que mis amigos adoran. Lo soy y lo seré Lo seré Lo seré Lo seré. LO SERÉ. +Audio: Sexy Sadie - I Won't Hurt You+ 05/07/2005[ Disable Me ]Moved by nature and everything around watching the sky while I try to stay on solid ground. Maybe this can bring new spirit to my life. Maybe this can help to decide. At least I've tried. Life is too short for us to be apart. The same song echoing sadly in my heart. I know you should'nt run away from what's on top, but the rain just doesn't seem to stop. Even though I put these memories away, you're not returning. I can't run away from this today but I'll leave one candle burning. Judging is such a time-consuming process. i've wasted so much time and I have to confess that I'm filled with anger and despair. This will never be repaired. Bién, letra que os podéis aplicar muchos de vosotros. A Ella, porqué espero que esté bien, pero estoy harta de tener que estar siempre esperando a la gente, y cuando me decido a dar el paso, entonces no sirve de una mierda porqué me doy en el puto morro con una puerta. A Él..Le quiero demasiado, siento que the time is now...Y es mi tiempo para resurgir de mis cenizas, le quiero a mi lado, pero si Él no me necesita en su vida o no me quiere en ella, no puedo permitirme el lujo de esperar algo en vano. Pero aún así, le quiero y daría lo que fuera por estar con Él. Qué te quede claro. A los demás, gracias los que aguntáis mi muy mal momento. Gracias por hacerme reir, gracias por hacerme más fuerte con vuestra ayuda, gracias por todo y por ser como sois cada uno de vosotros. Estoy en periodo de renovación, porqué o lo hago o me muero...Y he renovado incluso mi flequillo reduciéndolo a 2 escasos dedos. Me he sacado todo el pelo que ha vivido el mal rollo, los rechazos, las malas caras, los ahora-no-puedo-más-tarde-quizá. Pero al igual que la raíz de mi flequillo, yo también sobrevivo. Y ahora es el momento decisivo, de ver quién quiere de los de antes, seguir andando conmigo, y los que no, se cerrará la puerta, y seré yo entonces quién dé en los morros. :) Aún así, sin rencor. Simplemente finalizo. Doy carpetazo a mi pasado y a todo/todos los que formaron parte de él. De esos años, meses, días, horas,segundos...Sólo me llevo lo bueno, lo que me hace sentir bien, los que me hacen ser feliz, los que quieren darlo y recibir todo. A los que no queráis andar, lo siento, os llevaré dentro de mi corazón, muy hondo y bien clavados...Pero mis piernas me piden andar y mi cabeza/corazón también. Hasta nunca a los que quereis que os entierre y hasta la vista a los que, vivos, como yo...Quereis andar conmigo, juntos, pero no revueltos. :) Un beso! P.D. Siento si es un texto caótico, con ideas y conceptos mezclado. Soy así y más si lo escribo mientras os vomito lo que llevo dentro y demasiados días guardando, sin saber por qué. :) +Audio: Rise Against - Alive And Well+ 04/07/2005[ Nostalgias De Mi Ángel ] Me gusta pasear por las calles mojadasde lluvia... Me gusta el color de las luces y la noche en la ciudad... Y saltar charcos y la luna reflejándose en el mar... Me gusta el calor tierno de la infancia... El fuego encendido en la vieja chimenea de mi casa. Mi tierra árida, mi calle mayor... Me gusta recordar cuando escondida esperaba ansiosa que pasaras por mi calle... Y escuchar esa vieja canción sonando a repetición... Me gusta contar estrellas cuando tu ausencia araña el alma... Cuando brotas en la piel y tu voz se ahoga en las sábanas de mi cama... Me gusta pensarte... Oir tus pasos acercarse... Cerrar los ojos y sentir tus silencios, tus risas, tus besos... +Audio: Taking Back Sunday - Good Enough+ 30/06/2005[ Mejor ]Las cosas vuelven a su cauce. Yo vuelvo al mío. Mi cabeza...También. Recupero mis horas de sueño, mis horarios para ingerir alimentos. Mis necesidades fisiológicas, almenos, están cubiertas. Otro tema es cuando hablamos del corazón, que anda algo dañado y con algunos puntos de sutura. Pero bueno, aunque a veces sangra debido a que quiere estallar o porque las emociones le obligan a ello, él mismo se auto-obliga a no hacerlo y mi mente le acompaña. Creo que voy por buen camino, de hecho lo siento. Siento que por segunda vez en mi vida, estoy haciendo las cosas bien, desde dentro, sin meterme prisas absurdas y haciendo caso omiso a voces del pasado que se empeñan en recordar lo mal que lo hago todo. NO. Ahora el control es mío, está bajo mi poder y esas voces lapidárias de tiempos más que remotos...Han perdido fuerza. Esa vida la he succionado yo, cual vampiro energético. No me siento bien del todo pero lo que sí sé es que no me siento mal en absoluto. Esta semana me ha ayudado para conocer a personas increibles y a otra que ya sé cual es su punto débil, y no la quiero en mi vida. :) Me ha costado asumirlo, pero finalmente, sucedió. :) En fin, en próximas entregas os comunicaré como avanzan los puntos y la cicatrización de todo esto. Un beso. Y recordad !Stay true with your beliefs! +Audio: Darkest Hour - The Patriot Virus+ 28/06/2005[ Hope ] If often in the still of nightThoughts turn out twisted Well unwind Uncurl and lay the worries of the world By any fire you find Dreamers only believers in their sleep Under archievers take a leap Tell her the secrets that you keep So close and yet too far out Maybe someday you’ll hear Sweet somethings whispered softly Into your ear To those with afflictions Prone to addictions To users and to losers Doubters and their daughters and sons Your Angel will come Maybe she’s come and gone Already lost the one What have you done You lost the only one If you came from something And you’re headed nowhere Out on the run Allow this thought to crystallise It is better in the long run To never get there And let the journey decide In all this doom and this gloom And pessimistical visions Came all condemned men All fatalists in metaphysical fear How could love be here To those with afflictions Prone to addictions To users and losers Doubters and their daughters and sons Your Angel will come And to those with intentions In all three dimensions To jokers and to the joke Doubters and their daughters and sons (maybe you’ve found the one) Maybe she’s come and gone *Y va de letras hoy la cosa...Dedicada a Alba, porque sí. Porque ella se lo merece, y porque sé que le irá bien también...Igual que me ha servido esta noche el escuchar este tema y leer su letra. :) Luv ya!* +Audio: Sense Field - On Your Own+ 27/06/2005[ Princesa de Nadie ] Siempre la misma historia...Se repite. Siempre jugando a ser la princesa de nadie. A soñar en noches como esta, perfectamente diseñadas para ello. Invitan a dejarse llevar por los rincones más recónditos de tu psique, adorando las pequeñas cosas, los detalles, tan bonitos; a veces vividos, a veces pura ilusión.Es tan bonito y tan duro rasgar esa sedosa tela que envuelve nuestra pequeña, íntima y particular caja de sueños... Más duro es tocar de pies en el suelo, y darte cuenta de los muchos matices que nos rodean. Pero aquí estoy. En mi sitio. Mejor o peor. Pero es el mío. Y aunque a veces pienso/siento que nadie me entiende...Sé que no estoy sola. Muchos me rodean pero sólo unos pocos me aprecian. Por eso, los que quieran compartir mi mundo y su mundo conmigo, tienen la puerta abierta de par en par. Los que no...No merece la pena escribir alusiones para esas personas. "Cruzaste mi camino por azar. ¿Que por qué reparé en ti? No sé... Eras alegre. ¿O eras casualidad? Qué más da. Te oí aquella mañana, tu mirada chispeante cantaba en mis ojos mientras te soñaba. Brillabas en mi alma como brilla el reflejo del sol sobre las aguas calmas. Las nubes corren veloces esta noche... Pero fuiste una realidad fugaz. Te vi pasar por mis sueños reales. Nada más." +Audio: Last Days Of April - Days I Recall Being Wonderful+ 26/06/2005[ Domingo Cool ]Un domingo no demasiado dominguero...Sino un doming cool, molon, genial. Con todos los alicientes para poder apodar a este dia como un día cojonudo. Ultimamente no me apetece escribir demasiado...Así que nada, vida tranquila. Algo más tranquila después del ajetreo de esta semana. Ajetro increible. Pero poco a poco las aguas van volviendo a su cauce...:) No sé...Poco más que decir. Pirome a cenar y mañana más y mejor! P.D. Gran fin de semana! +Audio: From Autumn To Ashes - Short Stories With Tragic Endings+ 24/06/2005[ Días de Fiesta ]Los aborrezco, sí. No me gusta el ambiente en las calles, el poco movimiento de gente, no se palpa ese estrés de los días laborales mezclado con los "doloresdecabeza" de cada ente y también mezclado con el bochorno y el calor, de esta época. Pero bueno, aún así, ha sido un día bastante potable, comida familiar, relax en la terraza con el sol dando caña, los mp3 sonando a todo trapo en mis oídos...No sé, un día muy dominguero, pero de esos domingos desintoxicantes...Supongo que será el hecho de juntarme con personas que veo de uvas a peras y habiendo salido de Barcelona, cosa que a veces me oxigena...Aunque sea una salida de cinco horas y a veinte minutos de la ciudad condal.D*a*I*g*u*a*l. De vuelta a estos lares, estoy algo extraña...Siento como si uno de esos "famosos" ciclos (lo digo por el maldito post), estuviera finalizando, como para entrar en uno que acabe de romper definitivamente con la tónica que he llevado durante los últimos casi siete meses...Y sinceramente, me apetece. Estoy hasta los c*****s de la desidia, el aburrimiento, la apatía, y aunque me invada ahora mismo la decepción y algo de mala leche, es pasajera y en cierto modo me aviva...Ya que siento que hay algo dentro de mí. Pero bueno, ahora me siento fuerte, y me siento bien. Creo que una vez resuelta mi indecisón en ciertos temas...Podré acabar de dar carpetazo. Así que nada, que acaben de pasar un entretenido sant Joan; felicidades a los Joans de mi vida, a los que ya no forman parte de ella físicamente también (os tengo MUY presentes en el día de hoy) y a los que han sudado de formar parte de mi vida, lo mismo que al resto ( lo cortés no quita lo valiente). :) P.D. Motherfuckers you know the rules...Stay true. +Audio: Atticus - Find Comfort In Yourself+ 23/06/2005[ Será ]Será que estoy un poco húmeda de hueso y carne. Será que el pasado fue parte de la novela... desvelada. Atormentadas noches y secretos de amor... prohibido. Será que en un tiempo remoto la soledad oscureció instantes y nadie salió en defensa. Será que hay batallas que el destino nos permite ganar, y otras no; como un sino que está escrito. Será que uno va cambiando; los arrebatos dejan de ser incendio y pasan a ser llama, o destellos inhóspitos. Será que la adultez corrompe parte del asombro y la ingenuidad de los primeros días. O será que como el ave fénix estoy nuevamente renaciendo dispuesta a todo... Por vivir. P.D. Que passeu un bon St.Joan. Petonz! +Audio: Finch - Without You Here+ 21/06/2005[ El verano ya llegó liloli...]Y todo lo que dicha estación conlleva...Sudor, calor, insomnio, ventiladores, bikini, crema...Me alegro de que en parte ya esté aquí...Por la otra parte pienso ¿Ya? ¿Otro verano más? ¡Cómo pasa el tiempo madre mía! Pero bueno, ley de vida. Ando algo espesa de inspiración y de ganas de escribir también. ¿Por qué no decirlo? Supongo que viene dado como consecuencia de mi propia astenia veraniega. Pero es lo que hay. Espero que este sea un verano repleto de buenos momentos, de tajas múltiples, de días desperdiciados en terrazas de bares acompañados de una clara helada (multiplicada por 5), risas, reflexiones, desvariaciones varias...Regresiones al pasado al más puro estilo quinceañero, como si en el aire hubiera ese "algo" que nos rejuvenece a los que, como yo, andamos algo oxidados por tanto mal rollo, pero que, en el fondo, nuestra alma sigue siendo tan viva, alegre y fresca como el primer día. Así almenos siento yo la mía, aunque esté encerrada en una espécie de prisión llamada aburrimiento/desidia. Pero llegado el momento, o llegados los hechos que hagan desatar el fin, como todo en esta vida, sé que pasará. Como siempre pasan estos períodos de apatía monumental, por eso, tampoco me preocupa en exceso. :P Apuesto a que será un verano peculiar; será un compendio de reencuentros y de nuevas incorporaciones en mi vida; importantes incorporaciones en mi vida, rectifico. Me atrevo a decir que serán así, no sé en qué cantidad o si durarán mucho o poco pero sé que su huella dejarán en mí. Espero poderlo disfrutar a fondo todo, y que con ello, pueda acabar de dar el empujón a mi estado de ánimo y a mi cuerpo...:) Ale, ya está bien de cavilaciones por ahora, mis obligaciones/devociones requieren de mí, así que debo partir. Cordiales saludos. (Siempre me ha gustado esa fórmula radiofónica. xD) +Audio: Sexy Sadie - Feel No Sorrow+ 19/06/2005[ A h o r a ] Nada más que decir. Más explicaciones sobran. Vostros ya sabéis porque lo digo.+Audio: Slam - This World+ 18/06/2005[ Disculpas ]Rectificar es de sabios así que ahora intento ser un poco menos tonta y ganar algún peldaño en sabiduría, que nunca está de más, al contrario. Lo dejé escrito en un comment en el "polémico" post de Life...Llamadlo polémico o como queráis. :) La cosa está en que siento si he podido herir de algún modo con algunos de mis posts corrosivos fruto de mis prontos y de mi mala leche, en definitiva...Pero cuando a una le tocan la moral o cree que se la han tocado puede resultar desagradable y brusca al proclamar sus pensamientos. Por eso, por alguna persona con la que no iba el tema y se ha dado por aludida, mis más humildes disculpas. Para los que no se han dado por aludidos, me alegro de que no lo hayan hecho.Aunque ya dicen que si uno se da por aludido o atribuye un carácter concreto a algo genérico...Es porque algo hay. :P Psss de darle más vueltas al tema. Tan sólo manifestar mi deseo de que no haya malos rollos, de que este sitio, no es solo mío sino que le acaban de dar forma las personas que lo visitan, dejen comentarios o queden en el anonimato. Aunque a veces me gustaría saber de todas esos seres que firman, de los cuales algunos habrán llegado accidentalmente a esta url y otros no. Acepto la postura de que alguien no quiera mostrar su identidad, aunque me joda y no comprenda, pero bueno, la respeto al fin y al cabo. Nada más, sólo me queda ya por decir que este blog fue creado a modo de válvula de escape, y me agrada que no sea algo monótono y aburrido. Por eso, gracias a los que lo visitáis y en cierto modo le dáis vidilla a esto. Pero quiero que seáis conscientes de que en ningún momento he buscado tener un número de firmas, visitas (bla bla bla) en concreto...Es un pedazo de mí, algo que me ayuda a sobrellevar la bomba de relojería que hay encima de mis hombros, mi cabeza. Así que el hecho de poderme expresar libremente y no tragarme según que mierda...Me lleva poco a poco a la estabilidad que tanto necesito. :) En fin, espero que no haya mal ambiente, y continue siendo el punto de encuentro de personas, que contrastan ideas y modo de ver las cosas, de manera abierta, amena pero sobretodo, espero, deseo, quiero, exijo, que sea respetuosa. :) Un beso. Me voy a dormirla que ya va tocando, al ir con el putillo ya lo dicen, que ni los niños ni los borrachos mienten nunca. xD Así que podéis creer ciegamente mis palabras. Bona niiiit! :) +Audio: Lacquer - Overloaded+ 17/06/2005[ Migraña ]Creo que el título resume a la perfección el estado de estos días, y puesto que no me gustaría ser repetitiva, paso de volver a escribir sobre el cansancio bla bla bla...Solamente diré, para los que lo queráis saber, que ya me encuentro un poco mejor...Almenos ahora no me pesan cinco toneladas sendas piernas. Haciendo referencia al post dónde escribí una oración que escuché ayer tarde, mi reflexión sobre ese tema es la siguiente: Creo que el hecho de aceptar el amor tal como es, nos ahorraría muchísimos dolores de cabeza, y tal vez, seguramente lo gozaríamos al 100% o sino más/mejor de lo que lo hacemos en un principio. Aunque al verme obligada a aplicarme dicha frase a mi forma de ser,me resulta algo totalmente conformista y fruto de la resignación. Conformismo/resignación dos conceptos que no entran en mi cabeza cuando se habla de un sentimiento irracional como es el amor. Si el amor es una chispa, y desde un principio no son las cosas como nosotros soñamos, creemos o tenemos la percepción de que deben ser de un modo determinado, una de dos: 1.- Ese amor no es amor, sino algo transitório y que no va a llevar demasiado lejos. 2.- Ese amor no es perfecto, pero es considerado amor, y aún así, quieres luchar por mejorarlo o ajustarlo a las premisas preconcebidas por tu mente/corazón. Sobre el primer caso poco que decir. Sobre el segundo...Habrá personas que no crean en que un amor deba ser modificado, pués si es amor y es auténtico, lo es desde el primer momento...Pero en esta ,materia hay que tener mucha paciencia, y más aún, si la otra persona no ve las cosas con tus mismo ojos. Creo que hay que luchar siempre por mejorar las cosas o avivar mucho más esa llama...Aunque comparto la opinión, parcialmente, sobre que si un amor no es un incendio al principio...Dificilmente pueda llegar a ser una mísera hoguera y eso se conseguiría derrochando esfuerzos por doquier...No hay que resignarse pero tampoco reventarse si una voz interior te dice desde el principio "No vamos a ninguna parte...". No existen reglas para todo este tema, así que aquí están mis cavilaciones sobre el tema. >:P Me importa 0 si alguien la cree apropiadas o no entiende nada en absoluto, pués mi cabeza es un desorden contínuo y va saltando de tema a tema a medida que cree conveniente hacerlo. ;) Un beso. +Audio: The Smashing Pumpkins - Tear+ 16/06/2005[ Cansancio ]Cansancio...Mucho cansancio...Ni durmiendo 10 horas se me ha pasado. Llevo todo el dia con migraña y parece ser que persistirá lo que queda de jueves...Por eso, si tengo el blog un poco abandonado, es porqué no puedo estar más operativa :/ También estoy algo bloqueada y supongo que ahora todo el malestar y los nervios sufridos en dos meses, me pasan factura...Así que en la medida de lo que pueda y me permita mi cuerpo, seguiré con esto con un poco menos de asiduidad pero esperemos que sea algo meramente temporal. x) Un beso. P.D. Hoy escuché una frase que me dio que pensar...Os la dejo aquí a ver que reflexiones puede suscitar. :) En otro post ya desarrollaré la mía propia. :) "El amor hay que aceptarlo como es y no perder el tiempo en intentar que fuera como a nosotros no gustaria." Me gustaría saber que pensáis acerca de ello los que visitáis mi blog, conocidos o desconocidos, da igual. :) +Audio: A Static Lullaby - Stand Up+ 15/06/2005[ For You, Dear ] Dedicado a mi confesora y amiga...Una gran mujer como pocas quedan...Ahora pasas un mal momento, pero como todas las cosas en esta vida, pasará. :)Y estoy aquí para ayudarte Galbí! ;) Así que take it easy, respira hondo y sonríe a todo. Como te dije la otra noche...Si la vida et fa ganyotes, fes-li un calvo! xD T'estimu nenah! :) +Audio: Atticus - This Crazy World+ [ Reventada ]Madre mía, no pensé que los nervios me pudiesen dejar hecha caldo como lo estoy ahora. Si me hubieran pegado una paliza me hubieran dejado en mejor estado. xD Pero bueno, todo salió a pedir de boca; El veredicto cumplió nuestras expectativas aunque no el trato del personal del juzgado...A estas alturas es una tema poco importante en comparación a la satisfacción interior que siento ahora. Ayer fue un día completito, aunque fue un bonito dia. Gracias a todos los que me rodearon en el dia de ayer y que lograron que me sientiera contenta y feliz en un día por el que no daba ni dos duros. Y en ese "TODOS" incluyo a los que me llamaron, me mandaron sms, por internet etc...Los que me transmitieron un poco de calor y de cariño, en definitiva. :) Y hoy...Me han dicho que soy buena y qué tengo futuro en lo que hago...Espero que esa afirmación de mi tutora se traslade en el resultado de si me dejan continuar o no...El día 27, desenlace final, y entonces, solo entonces, podre respirar tranquila y decir "¡Ya estoy de vacaciones!". A una servidora no le dicen esas cosas a menudo, y me siento bien por esas palabras...En fín, me voy a descansar, que los nervios solo se curan con horas y horas de panching. :P Un beso a todos! P.D.He perdido el morbo de ser una posible presidiaria U_U! JOajoajoa xD +Audio: Madonna - Erotica [Sex Remix]+ 14/06/2005[ 19 ] 19 años siendo una pantomima.19 años dando por culo a quién he podido/querido o más. 19 años de buenos/malos momentos. 19 años de lecciones aprendidas (la última y más importante esta por llegar hoy mismo.) 19 años VIVIDOS...Mejor o peor, pero exprimidos hasta la última gota. Primeras felicitaciones...Mil gracias a los primeros que os habéis acordado de mí. Un fuerte beso para todos vosotros. Menuda forma de recibir los 19, en pleno ataque de ansiedad...La gente brinda con cava, yo con agua y tranxilium. Me espera un día que mejor no calificarlo, almenos culminará dos meses de angustia, sea cual sea el veredicto final, ya habrá pasado lo peor. Aunque mala hierba nunca muere, a mí me queda por pasar una larga noche en la que dudo, pueda cerrar los ojos y olvidarme de todo más de 15 minutos consecutivos...He intentado tomárme el día con filosofía y más o menos lo he conseguido, pero a medida que ya se acerca el moment, aún a 10 horas vista...Estoy fatal. En fín, dia repleto de "algo" y sin demasiadas esperanzas en nada. Bona Nit. P.D.Estaré desaparecida en combate todo el día, hoy hago un mix de paranoia más foto. Have a nice day y si alguien me aprecia, que piense en mi y rece algo a alguien para que todo salga bien. Grazie. P.D.2.El nombre de la foto NO tiene ninguna falta. P.D.3.Último año de teenager; Hoy empieza the final countdown para ser del club de los vintage. "BEING GROWN UP ISN'T HALF AS FUN AS GROWING UP...THESE ARE THE BEST DAYS OF OUR LIVES" +Audio: Trembling Blue Stars - Birthday Girl+ 13/06/2005[ Mentiras ]Me parece patético que la gente se intente ganar a terceras personas con mentiras. Independientemente de cual sea el fin, no justifica los medios bajo ningún concepto o almenos bajo mi modo de verlo. Me da bastante rábia, y le pillaré bastante mania a la persona que lo está haciendo ahora mismo conmigo, lo descubriré. Cabezota como soy, lo pienso hacer. Si esa persona, piensa que podrá excusarse con justificaciones de buena fe, lamento decir que no servirán de nada. ODIO sentirme absurda y acabo sintiendo indiferencia absoluta por aquellos que me hacen sentir de ese modo. Así que si alguien ha jugado conmigo, cree estar haciéndolo o tiene en mente llevarlo a cabo, ya tiene un avance de las consecuencias, si es que le importan mínimamente...Y sinó, QUÉ TE DEN POR CULO o QUÉ OS DEN en el caso de ser más de uno. Lo que me faltaba ya para acabar de arreglar la semana.Adeu. P.D. No odiaré a quién se ria de mí, porqué entonces eso me perjudicaria unicamente a mí, y no le voy a dar ese placer. Solamente sudaré de tu p**a cara. Me da igual si te conozco o no. +Audio: A Static Lullaby - The Jesus Haircut+ 11/06/2005[ Calma ]Después de la tormenta llega la calma...Ahora vendría la parte en que yo diría "o eso dicen" pero en este caso, lo constato como cierto. Ayer los que visitasteis el post de "absurdez brutal" os disteis cuenta de que eran horas francamente bajas por no decir que estaba ya en las catacumbas de lo más hondo que os podáis imaginar...Hoy todo lo contrario...Día de relax, amenizado por la buena compañia, Sus risas, mis risas, caipirinhas heladas, cómics...Y aún siendo una tarde algo gris y ligeramente lluviosa...No logró aguar mis ánimos (algo que la lluvia siempre consigue). Hoy podria decir que he saboreado la felicidad. Días como hoy, me hacen sentir bien, tranquila y me hacen ver las cosas de otro modo. Me lo hacen ver más desde el mismo nivel en el que suceden y no en un nivel 3 veces inferior al real...No sé...Cada vez tengo más presente que la felicidad es un estado de ánimo que se establece y constituye en el "dia a dia" y no una meta a alcanzar...Entonces a las pruebas me remito, y hoy sí, hoy soy feliz. P.D. Gracias a todos los que me dáis un golpecito en la espalda para sentirme mejor, una palabra bonita, una sonrisa o un abrazo en la medida de lo posible. Os lo agradezco de todo corazón, ya que sin ello...No podria subsistir. :) +Audio: The Distillers - Hall Of Mirrors+ 10/06/2005[ A b s u r d a ]¿Por qué todo es tan complicado? ¿Por qué me siento tan absurda? ¿Por qué mi destino acaba siendo que me traten como el culo? ¿Por qué me siento tan absurda? ¿Por qué cuando realmente necesito un abrazo, todos estan ocupados? ¿Por qué me siento tan absurda? ¿Por qué jamás concuerdan las palabras con los hechos? ¿Por qué me siento tan absurda? ¿Por qué he de acabar llorando en un momento u otro del día? ¿Por qué me siento tan absurda? ¿Por qué no puedo vivir y disfrutar de ello? ¿Por qué me siento tan absurda? No entiendo por qué siempre estoy igual...¿Qué coño he hecho yo para merecer estar así? ¿Tan mala persona soy que no merezco tener un día o un momento perfecto?...Por lo visto no, esas cosas no estan hechas para mí, las pequeñas cosas aún menos...¿Y alguien que me quiera y lo demuestre, amigos, amigas lo que sea?...Por lo visto tampoco. Nadie pierde el culo por nadie. Esas cosas no existen, pasaron ya a la história, como un sueño de color de rosa o un cuento que era real en tiempos remotos...Me haré a la idea...Me hago a la idea...Por mucho qué duela, ya me he hecho a la idea. +Audio: Royal Hunt - Season's Change+ 09/06/2005[ Confusión ]Anímicamente estoy bien, pero ¿Por qué hay cosas que se me escapan de las manos, mejor dicho, sentimientos? Es como si en este caso la mente hiciera caso omiso a lo que el corazón dicta, para poder prevenir según que situaciones ya vividas y recaer en horas bajas que en este período y acorde con lo que vivo, no vienen a cuento. No entiendo porqué, yo quiero hacer las cosas de un modo pero no puedo, porqué hay "algo" que me lo impide...Ojalá supiera lo que es. Lo que más me fatiga es el eterno pulso interior porqué me cansa psiquicamente, y llevando la vida relajada que ahora llevo...Estoy mucho más cansada que si hubiera estado 4 horas dibujando non-stop como antes hacia. :( Me está desquiciando esta machacada continua que llevo, y quiero acabar con ella cuanto antes, la cuestión está en el "como" porqué no sé ni por dónde empezar...En fín, voy a acabar de desayunar y a sacarme el tinte del pelo, que con el papel de aluminio en la cabeza parezco un fake clone de la secuencia de Grease dónde aparecen todas con la minibata y el secador en el pelo con los rulos plateados. ;P +Audio: Organic Audio - Your Day+ 08/06/2005[ Home Alone ]Me gustan y no me gustan las noches en las que me quedo sola en casa. Adoro ir a mi aire, poner la música como yo quiero, mirar lo que me apetezca...No sé, típica y tópica vida de rodriguez...Pero a la vez me siento sola y me deprime un poco, menos mal que siempre tengo a mi querida Lluna, fiel compañera, que me abrasa los pies al ponerse a dormir encima de ellos...Poco más tengo que decir, noche normal, sin insomnio, y que invita a una refleixón previa antes de cerrar los ojos en la inmensa cama de mi señora madre. x) Buenas noches a todos. * Mezcla de sentimientos + nerviosismo puro y duro + confusión + incertidumbre = Cocktail Molotov * P.D.Si alguien quiere acabar conmigo, ya tiene la receta para ello...Hasta que no se resuelvan un par de asuntos pendientes...Ese cocktail estará luchando ferozmente contra mi estabilidad y mi lado positivo. :/ +Audio: The Beatles - Help!+ 07/06/2005[ Inner Peace ]Me gusta este clima nocturno. Me gustan estas noches de insomnio. Me gusta el insomnio veraniego. Me gusta la tranquilidad (relativa) que se respira en las calles. Me gusta la oscuridad de mi balcón. Me gusta mirar al cielo cuando es de noche. Me gusta recapacitar sobre el día en este sitio. Me gusta disfrutar de mis 10 minutos de soledad. Me gusta acompañar estos instantes con mis mp3. Me gusta dejar fluir mis pensamientos con estos mp3. En definitiva, me gusta tener estos instantes, me gustaria compartirlos con alguien especial...Pero entonces serían otros instantes...Serían nuestros instantes. Aunque hoy es como es, y para mí este ahora, 4:05 am, me hace rozar mi anhelada paz interior y así...Poder caer en un profundo sueño con una leve sonrisa. Buenas noches a todos, a los que aún, como yo, no estáis durmiendo, a los que ya lleváis vuestras horas en el sobre y a los que aún os quedan unas cuantas horas para poder reposar...A todos, dulces sueños. :) P.D. Por problemas técnicos no pude subir este post a la hora indicada en el párrafo de arriba, pero me apetece de la misma forma subirlo, concuerde la hora o no. :) +Audio: The Dears - Lost In The Plot+ 05/06/2005[ Weekend ]Fin de semana relajado e intenso a partes iguales...Emociones y sensaciones resucitadas...Por fín! Las había olvidado casi...Y no quiero volver a hacerlo; nadie debería estar condenado a no vivir según qué momentos, según que sensaciones, según qué sentimientos. Me gusta sentirme así poco a poco, redescubrirlo todo de nuevo, para apreciar matices que se me escaparon en el primer momento. :) También he tenido momentos de ofuscación absoluta, pero nada que con un poco de su persistencia acompañada de una bonita noche, no puedan solucionar...Ofuscación para pasar al bando contrario, y espero poderme mantener en él más tiempo cada día, sin tener que ir saltando de un lado a otro como si estuviera cruzando un pequeño riachuelo constantemente...Nada más, prosigo con el cuidado de mis uñas y luego a la cama. Que tengan un feliz comienzo de semana señores! :) +Audio: R.E.M. - Shiny Happy People+ 04/06/2005[ I Just Want To Celebrate ]Me resultan tan reconfortantes las tardes con mi señora Maggot...Respondo sí, rotundamente sí, a establecer los viernes tarde para nosotras única y exclusivamente!! Tras un breve momento de tocar fondo, el resto del dia fue genial...Paseo matutino por el centro con Él, disfrutando de este idóneo clima...Tarde con Maggot...Noche tonta con Maggot y después con Él...MMM...Día sencillo, pero...¿Para qué más? Me gusta estar con esas personas, hablar con ellas, contarles y que me cuenten, reirnos mil veces...No sé, eso es una aproximación de lo más fiel a lo que es y debe ser, la felicidad. Todo vuelve a su cauce en más o menos grado y eso me tranquiliza bastante, lo justo para poder empezar a ser yo otra vez. :) Llamadme repetitiva y pesada, pero gracias a los que ayudáis a que una servidora, se pueda sentir un poquito mejor a cada momento. :) * I just want to celebrate another day of living...I just want to celebrate another day of life. * P.D. Es hora de acicalarse, desayunar y esas cosas, por eso no me extiendo más en el post paranoico de hoy. xD +Rare Earth - I Just Want To Celebrate+ 03/06/2005[ Empezar de 0 ]Como el propio nombre del post indica, debo y he decidido empezar de 0...Llevo demasiado tiempo dando tumbos de un lado a otro, sin rumbo fijo, como hizo hace un par de noches la mosca del escritorio de Maggot; usando mi instinto de supervivencia para no acabar hundida, pero sin estar bien del todo, con todo lo que me rodea, y sobretodo, conmigo misma. Me he cansado de esta situación, de la incertidumbre, del sí pero no, del hoy bien y mañana mal...En definitiva del high/low cambiante cada cinco minutos...Aunque forma parte de mi personalidad, debo reducirlo un poco porqué así, no voy a ninguna parte. El insomnio no es bueno, pero esta última noche me ha servido para pensar mucho y para acabar haciendo un balance final sobre todo, y aunque me cueste llevarlo a cabo y sobretodo mantenerlo, cojones no me faltan, lo sabéis los que me conocéis y tenéis cerca...Mucha mierda y muy grande he tragado, para no poder acabar con esto también. Es momento de enderezarse y no perder más el tiempo, de ponerme las pilas, como yo se que puedo y debo, al fin y al cabo...Es hora de vivir. Mil gracias (y me quedo corta) a los que me echáis una mano para que no caiga definitivamente, y a los que no lo hacéis, probablemente sea o porqué no sabéis nada de esto (una qué es bastante reservada en estos aspectos) o porqué no os sale de las narices hacerlo...De todos modos GRACIAS...Unos por demostrarme tanto y otros por dejar que me entere de que tengo gilipollas a mi alrededor, y así poderlos expulsar, rauda y veloz, de mi vida. :) +Audio: Stereophonics - Maybe Tomorrow+ 02/06/2005[ Fatídico Junio ]Estoy algo obsesionada con el tema; también 100% preocupada, y aunque a ojos ajenos pueda resultar más o menos una minúcia, la verdad es que para mí no lo es en absoluto. Supongo que será debido a que soy una hipérbole de carne y hueso, y todo lo llevo al extremo de la exageración, y por mucho que intente calmar esos primeros impulsos, con mucho tiempo under pressure, acabo rebentando como ser humano que una es, aunque a veces no lo aparente. xP Dejando el tema estrella de estos próximos 13 dias aparte, también doy cabida a la semidepresión pre-cumpleaños...Momentos en los que añoro doblemente a todos los que me quieren y a los que adoro, y que por desgracia ya no están a mi lado; pero este año voy a proponerme que no pase de eso, de una semidepresión e ilusionarme con las nuevas incoporaciones de mi vida, que un poco me aprecian y/o quieren y que gracias a ellos estoy mejor, y estoy aquí, viva. Aunque sobretodo lo que más me ilusiona es que sea Él, quíen comparta ese día conmigo, la mañana algo agitada negativamente y espero que la tarde/noche vayan mucho mucho mejor... Punto y final a mis cavilaciones por hoy...Me veo cansina a ojos del prójimo y me da pereza verme como tal. Nos leemos. P.D.Necesito un peta, sí. Qué alguién me mande uno por mail, gracias. +Audio: From Autumn To Ashes -I'm The Best At Ruining My Life+ 31/05/2005[ Noches ]Me gustan estas noches, las noches como la de hoy. Me gusta pasear, disfrutar de este tiempo tan perfecto y hoy...Hoy ha sido una noche como la que hacia meses no vivía. Hablando de muchas cosas con Él, opinando los dos sobre ello, con risas...No sé, las míticas "pequeñas cosas" que cuando no las vives, parecen algo lejano y algo difícil de conseguir...Pero una vez pasan, te das cuenta de lo importantes que son en el dia a dia y de lo mucho que te llena una cosa tan pequeña... Como le dije a una buena amiga, los buenos momentos en la vida escasean y no podemos permitirnos el lujo de dejar que se tiñan de negro por la percepción de un mal momento transitório...Sin estos detalles la vida no es y no sirve para nada. Ahora a descansar, mañana primer día de enfrentamiento con una parte de un proceso algo desagradable, pero juntos, no hay nada desagradable o espero que almenos, así sea. :) * Let's stay together...Loving you whether times are good or bad...and I'm happy to stay. * +Audio: Al Green - Let's Stay Together+ 29/05/2005[ Relax...Don't Do It ]Otra noche más...Sola, sin sueño, aunque hoy puedo decir que sin rayada alguna . Ha sido un día en el que mi cuerpo ha tomado las horas que ha creido convenientes para sanar el poco descanso que he vivido estos últimos meses debido a los nervios...Y la verdad es que me ha sentado de fábula. Catorce horas de descanso, sin nadie ni nada que me pudiera aturdir pero también catorce horas en las que sabía que tampoco nadie me iba a necesitar o en las que nadie se iba a acordar de mí. He optado por decir NO al pesimismo y al victimismo y me he metido en la cabeza la siguiente consigna: "Libera tu mente de toda esa carga negativa...De toda esa mierda". Así que he aprovechado para sacar a pasear a mi querida señora madre y a mi querida señora abuela y nos hemos metido de pleno en una tarde de shopping como hacia tiempo que no viviamos. Ha estado francamente bien, y supongo que en algo, he contribuido a levantarle la moral a mi mami y eso...Eso me hace sentir muy muy llena. :) Espero retomar en breve mi vida nocturna o echarme unas risas con la moral alcoholizada y desfasarme un poco, pero bueno todo a su debido tiempo. Poco a poco Hipnos me llama a ir con él y creo que obedeceré. Nos leemos en breve. ;) P.D.:I hope you won't be a little late...I'm startin' to be torn. +Audio: Aerosmith - Crazy+ 28/05/2005[ Monique Strikes Back ]Hay que ver lo que consigue una tarde en buena compañia y varias horas de desfogue emocional a lo largo de un día...Y si además le sumamos paseo nocturno escuchando unos mp3 determinados mientras mis pulmones se llenan de nicotina...El resultado final que surge de dicho cocktail es la idea de empezar de 0 un nuevo blog, no se ni para quién ni con qué finalidad concreta pero haré lo que pueda, o mejor dicho, lo que mi constancia (casi nula) me permita. Hoy ha sido un día algo extraño pero necesario en todos los aspectos. Me gusta dedicar horas al hecho de reencontrarme con personas muy importantes en una época determinada de mi vida, y ver, qué aún habiendo pasado tres intensos y largos años, seguimos en el mismo punto de cordialidad y buen rollo que cuando lo dejamos algo apartado. Esta noche, paseando por mi barrio y recordando algunas de las palabras pronunciadas en horas vespertinas, pensaba " Qué bonito es el amor en clave de soul, que sencillo e idílico parece todo..." y minutos más tarde empezaba a sonar el mp3 del audio de hoy...Y ese "Cure" susurrado al oído, unica y solamente para mí, de los labios de la persona correcta...Sería cómo una bocanada de aire fresco, una sensación de bendición completa que ni con todos los adjetivos del diccionario de la RAE seria suficiente poderla calificar...En definitiva, qué fácil seria todo con un poco de ayuda en según qué cosas y sobretodo que fácil seria todo si dejaramos la cabeza libre de pájaros, totalmente en blanco y que las sensaciones e instintos fluyeran por sí solos sin mentes, subconscientes, psiques ni obstáculos de ningún otro tipo de por medio. Dejo aquí escrita la letra del tema mencionado unas líneas más arriba...A ver si el hecho de teclearla sirve de algo: "...I'll take your words out of the darkness... ...You'll find out who you are... ...The silver innocence departed... ...We'll take it all, too far... ...Lift those feelings, disregard them... ...You're losing it for sure... ...A chance to finish what we started... ...I could be your cure... ...Mmmm...Cure" +Audio: Echomen - Cure [Main Mix]+ |
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